Black Diamond vs. Stellar White

Puf. ¿Hace cuánto que no actualizo acá? Desde que empecé con Tosh, definitivamente, cuando me cambié a LiveJournal. Creo que no se trató de que me gustase más un formato que otro, sino que Black Diamond ya había cumplido un ciclo. Es decir, ahora mi 'círculo predilecto' es otro, y eso se ve reflejado. Mis amigos están ahora en livejournal. Ojo, no estoy diciendo que las personas con las que compartía blogspot hayan quedado en el olvido ni mucho más, solamente quiero decir que todas las cosas tienen una función en mi vida. Black Diamond me sirvió para comenzar a abrirme como persona, y comenzar a madurar como escritora. Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí acá, y sé que en parte se lo debo a ella.

Ahora que me he puesto nostálgica, hay una gran probabilidad de que siga posteando de vez en cuando, pero no se emocionen: no volverá a ser como antes.

te quiero!!!!

^^

IMPORTANTE

A LOS USUALES LECTORES DE MI BLOG


POR MOTIVOS EXTRA-OFICIALES LES ANUNCIO QUE MIS PENSAMIENTOS SERÁN PUBLICADOS EN OTRA PÁGINA:


http://stellar-white.livejournal.com


GRACIAS Y SEPAN DISCULPAR


DENTRO DE UN PAR DE MESES, ESTE BLOG SE CERRARÁ

Decisión

Ok.

He llegado a una decisión muy importante de mi vida.

Voy a seguir la Licenciatura en Economía.

Sí, así como lo leen. Luego de desvariar por la enfermiza Guía del Estudiante, he decidido que quiero eso para mi futuro. Así es. Esta vida no es fácil. Y para sobrevivir, hay que se prácticos. Hay que ser astutos y sensatos. La vida no está para desperdiciarla en libros y prosas y sonetos y oximorones y decadencias; ni en alcanos, óxidos, ácidos, esteroides, alquinos, alcoholes, ni en liquiditos de colores. La vida es para vivirla. Y para vivirla necesito dinero. Mucho, mucho dinero. Y para eso me sirve la Economía.

Como dijo el Dany López, la filosofía va y viene, lo que importa es la plata. Y eso es lo que estudia la Economía: cómo, en una relación inversamente proporcional, trabajar con dinero y tiempo; cómo hacer mucho dinero en poco tiempo. La fórmula de la felicidad, que le dicen.

Sé que tardé mucho tiempo en llegar a esta conclusión, muchos de ustedes deben estar pensando “¿tanto tiempo tardó en llegar a lo mismo que le dije hace tanto tiempo?”. Y bueno, qué se le va a hacer. Me costó mucho matar a la bohemia que hay en mí. La ingenuidad y el escepticismo, el delirio y la ambición coexistían en mí, era una eterna lucha que por fin llegó a su fin.

Ahora voy a ser feliz. Voy a ser una ecónoma, y voy a aprender a cagar a la gente y a llenarme de plata. Porque al fin y al cabo, puedo ganarme un Premio Nobel pagando los honorarios necesarios, con sus intereses y todo. Eso es lo que importa, ¿verdad?


*~*



Ja.


¿De verdad se lo creyeron?


NEVER IN MY PUTA LIFE.


Prefiero vender poesías en el subte escritas en folletos de celulares.

Yo no sé qué querés que haga. No sé. Me puedo estar muriendo, acá, sola, y vos como si nada. ¡No entiendo! No TE entiendo.


Estoy aca
Sola
En el medio de mi mundo
Llorando
Sola


Todo se repite. Esto ya lo viví. Varias veces.
Pensé que iba a ser diferente.
¡Basta! ¡Dejen de perseguirme!
¡Dejen de lastimarme!


Es todo lo que pido.
No pido que me quieran.
Simplemente
Déjenme ser.


Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror


Quiero ser tonta.
Quiero ser tonta y dejar de pensar.
Y dejar de pensar en todo.
Y que no me importe nada.
Nada de nada.
No hacerme problema por nada.


¿Es mucho lo que necesito? Abrazame, y soy feliz. Sonreíme, y soy feliz. Sólo eso te pido. Que estés acá. Al lado mío. Ayudame.


Por favor.


Quiero dejar de llorar.
(pensé que iba a dejar de decir esa frase)

*~*

Viaje

Do you feel what I feel?
Endurance is the word
Moving back instead of forward seems to me absurd

Doesn't matter what you see
Or into what you read
You can do it your own way

*~*

Cuando me senté en el colectivo, después de que me saludaras con esa sonrisa linda y maniática que tenés, ahí fue cuando realmente me puse a pensar bien en todas las cosas que hablamos. Me puse a pensar en tus rayes, en esos que vos decís que me van a asustar, que decís que me van a hacer alejarme de vos, pero por sobre todas las cosas, me puse a pensar en tu viaje.

En ese viaje que sí o sí tenés que hacer. Y cada vez estoy más segura de eso. Es una prueba por la que tenés que pasar, que tal vez tendrías que haber hecho hace mucho tiempo, pero que el destino quizás quiso que dejaras para adelante. Y es ahora, justo cuando yo aparecí en tu vida. Muy adentro mío tal vez hubiera querido que no pasara justo ahora, que no tuvieras que enfrentarte con vos mismo justo ahora; pero sé que es algo que en algún momento ibas a tener que hacer y por lo tanto me alegra que sea ahora, así puedo estar con vos para ayudarte. Antes y después. Pero no durante. Ya te lo dije: pase lo que pase, será lo que tenga que pasar; y quiero saberlo, pero es algo que tenés que decidir/solucionar con vos mismo –o con ella. No sé. No es un reproche, no son ataques de celos, no es nada. Me preguntaste que pensaba, y te lo estoy diciendo.

Tal vez cuando vuelvas no seas el mismo que antes. Tal vez tu cabeza haya dado un giro de 180º y quieras cambiar muchas cosas de tu nueva vida vertiginosa; y puede que yo esté dentro de esas cosas. No tengo muy en claro si yo llegué antes o después del cambio en tu vida. Pero no me importa. Me importa el presente, me importa que vos estés bien, y me importa que cumplas con vos mismo y que hagas ese viaje y que te enfrentes con tu realidad.

Con esa realidad que vos solo conocés. Con esa realidad que te mantiene en una incertidumbre de lo que “podría haber pasado y no pasó” y que te mantiene en ese miedo de lo que “podría llegar a pasar y no está pasando todavía”. Con esa realidad que no te deja progresar, que no te deja salir hacia delante, que te mantiene atado.

No me importa el estado en el que vuelvas. No me importa si volvés paralítico, no me importa si volvés convertido en un rayador, no me importa nada. Me importa que vuelvas feliz, al menos, que vuelvas satisfecho con vos mismo, y que esa nueva persona que vas a hacer pueda finalmente terminar con los asuntos pendientes.

*~*

Te quiero.

Sabelo.

Desperdicio

¿Hay algo peor que el sentimiento de haber desperdiciado mi vida? ¿Hay algo peor que el sentimiento de que todo lo que he hecho hasta ahora, fue en vano?

No cumplo con los patrones de una mujer promedio en la sociedad actual. No es ninguna novedad. Pero yo pensaba que todos mis esfuerzos por superarme, por ser una mejor persona, por absorber lo que se suele llamar “cultura”; iban a ser reconocidos.

Pero no.

¿A quién le importa que yo haya leído Shakespeare por pura iniciativa? ¿Para qué quise leer a Goethe, si cuando hago una cita, todos me miran asombrados? ¿De que me sirve tener en mi haber la incalculable obra de Faulkner? ¿Con quién voy a comentar la novela de Dostoievksy, si pareciera que nadie lo habría oído nombrar? ¿Para qué me esfuerzo en transmitir mis emociones en un blog, si a nadie le interesa, si nadie lo lee porque “es muy largo”? ¿Para qué intento que me comprendan, que comprendan mi mundo, si a nadie le parece atractivo? ¿Para qué intento sobrevivir cada día con la sociedad en contra, si nadie valora mis esfuerzos?

No pido imposibles, sino que me hagan un lugar.

Un lugar en esta comunidad hermética y monótona llamada sociedad. En donde lo único que importan son las apariencias. Donde las apariencias no engañan, ya que demuestran constantemente lo vacíos que son. Pero eso está bien, porque esta sociedad consumista y frívola se nutre de eso, se nutre de la estupidez. Somos todos muertos vivos, pensando que somos felices, que llevamos adelante una vida, sin darnos cuenta de que lo único que estamos haciendo es desgastándonos más y más.

Nos rodeamos de aquellas personas llamadas amigos. En aquellas personas en las que –pensamos– vamos a depositar las cargas de toda esta vida de vagabundeo, para poder descansar. Mentira. Aquellas personas que poseen este título abstracto e incoherente de “amigo”, lo único que hacen es darnos una solución momentánea y escasa, mientras por el otro lado dejan al descubierto la peor parte de nuestra personalidad.

La confianza.

Pero peor que la confianza, es el amor. El amor es quien nos termina de hundir en la desesperación de no ser más que simples mortales. ¿Quién no ha soñado alguna vez, con la llegada de un príncipe o princesa, que ha venido a nuestras vidas para aliviar nuestro sufrimiento, para estar junto a nosotros por siempre? Sabemos que son puras imaginaciones, que nunca será posible; pero nos mentimos, nos mentimos a nosotros mismos y caemos en el cliché de buscar “nuestra otra mitad”. Otra gran mentira hecha para angustiarnos.

En momentos como éste, en el que el escepticismo me domina, solo el cinismo me salva del suicidio. Entonces, me pregunto, ¿es que acaso los laboratorios que producen antidepresivos manejan el mundo?

Subte

Viajar en subte al mediodía es toda una odisea. Ni bien cruzás esas puertas mágicamente abiertas, entrás en un nuevo mundo; el mundo del transporte público. Decenas de escenas, decenas de caras, decenas de vidas se mezclan en la simplicidad de un vagón. ¿Qué tan grande puede ser un vagón? Lo suficiente para albergar a tantas almas errantes en busca de su destino.

Al entrar, uno no siempre es bien recibido. Y ni hablar si el subte viene lleno. Uno es el extraño, el extranjero que viene a aumentar la población y limitar el espacio individual. Qué bueno sería si los vagones fueran como el universo, expandiéndose constantemente… Para nuestra desgracia, no es así. A medida que van pasando las estaciones, hay que ir acercándose entre sí para crear un espacio que antes no existía para “bienvenir” la llegada del nuevo. Esto puede acarrear funestas consecuencias, o grandes oportunidades. Siempre habrá una excusa para iniciar una conversación en el subte… Si estás soltero y te gustó la chica que te tocó sentarse al lado tuyo en suerte, no te preocupes: el subte proveerá las excusas para iniciar una conversación. Eso sí, a expensas de protagonizar la novela para el entretenimiento de los demás pasajeros.

No olvidemos la importancia de los vendedores, aquellos juglares y trovadores que van del vagón en vagón, mostrando sus artesanías, cual Melquíades por Macondo, deleitándonos con sus historias de vida; tragedias que nos llegan al corazón y nos hacen soltar una moneda de lástima. Son los salvadores de la vida cotidiana, todo lo que ellos nos brindan son absolutamente necesarios e indispensables en nuestra vida, tan útiles para la cartera de la dama y para el bolsillo del caballero. Eso sí, no quiero ni pensar qué diría la gente si yo fuera por la vida con la colección de cuchillos tramontina en mi cartera…

Luego de pasar todas estas peripecias, el final siempre está cerca. La penúltima estación acaba de alejarse, se acerca la estación final. Debemos dejar este mundo subterráneo que nos ha abierto sus puertas por unos minutos, para volver a salir al mundo supraterráneo, a la vorágine de la ciudad, a la dinámica cotidiana. Lentamente nos vamos acercando a la puerta, no sin una congoja en el corazón. Se aproximan muchos cambios cuando crucemos nuevamente aquellas puertas. Mientras uno está en el vagón, el tiempo se detiene, los relojes dejan de funcionar, (los celulares también, pero eso por otro motivo) es como si hubiésemos sido desconectados de nuestra matriz. Tal vez sea por eso que nos entristece tanto dejar el subte…

Pero la vida no dejaría nunca que retornáramos nuestro camino a la realidad en soledad. Siempre hay otros individuos que, como nosotros, deben enfrentar la vida más allá de las escaleras automáticas. Es entonces cuando uno pregunta “¿Bajás?”, y el otro te responde con un sí; mágicamente se crea una complicidad, un sentimiento de unidad, ambos parten en conjunto para enfrentar de a dos (o más) el trauma inminente de dejar nuestro querido hogar transitorio, el subte…

Me gustaría seguir escribiendo, pero el movimiento del colectivo no me deja escribir. Adiós.

*~*

Jaja no me odien ^^

Mi Zahir

Abro los ojos, veo el mundo.
Busco la razón por la que me levanto cada mañana.
Busco el motivo por el que no puedo dejar de pensar.
Busco el imán que me une a todo esto.
Es mi zahir. Es mi esencia.

Cierro los ojos, abro mi mente.
¿Qué veo? Solo tu sonrisa.
Sos feliz, y eso es suficiente.
Es lo necesario para que te admire.
Miles de individuos giran en este mundo paralelo.
Paralelo a mi mundo, paralelo a mi realidad.

Sueño. Me adentro en su vida.
La vida de aquel que elija mi mente.
Hoy no planeé qué quiero soñar.
Hoy quiero que el libre albedrío me sorprenda.
Quiero que me haga pensar por qué soñé con él.
Yo pensé que lo había olvidado para siempre.

No hay vuelta atrás Ya lo entendí.
Es mi zahir el que no me permite vivir.
Es mi zahir el que me ata a su pura existencia.
Es mi todo, es absolutamente nada.
Soy yo, es él, sos vos, somos todos.
Ayudame a escaparme.
*~*

Irrealidad

"Una repentina sensación de irrealidad me había aturdido, como si aquella frase fuese un sueño."

("Los vecinos mueren en las novelas", capítulo III, Sergio Aguirre"

En la absoluta obscuridad no se puede ver el camino.


Pero si caminamos los dos...


Algo seguro encontraremos.


Algo, como esa luna suspendida en el cielo.

Breathe (Pink Floyd)

Breathe, breathe in the air
Don't be afraid to care
Leave, but don't leave me
Look around
Choose your own ground

Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be

Run, rabbit run
Dig that hole, forget the sun
And when at last the work is done
Don't sit down
It's time to dig another one

For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave

*~*

Toda una filosofía de vida.

Floydiana de pura cepa.

Las rosas no son para mirarlas.
Las rosas no son para olerlas.
Hay que estrujarlas
para clavarse las espinas,
y sentir que se perfuma la sangre.

*~*

Lo amé a Fiori cuando dijo eso.

Niebla (II)

Entró en su casa, y no bien se volvió a ver en ella, solo, se le desencadenó en el alma la tempestad que parecía calma. Le invadió un sentimiento en que se daban confundidos tristeza, amarga tristeza, celos, rabia, miedo, odio, amor, compasión, desprecio y, sobre todo, vergüenza, una enorme vergüenza, y la terrible consciencia del ridículo en que quedaba.

-¡Me ha matado!- le dijo a Liduvina.
-¿Quién?
-Ella

Y se encerró en su cuarto. Y a la vez que las imágenes de Eugenia y Mauricio, presentábase a su espíritu la de Rosarito, que también se burlaba de el. Y recordaba a su madre. Se echó sobre la cama, mordió la almohada, no acertaba a decirse nada concreto, se le enmudeció el monólogo, sintió como si se le acorchase el alma y rompió a llorar. Y lloró, lloró, lloró. Y en el llanto silencioso se le derretía el pensamiento.

*~*

Lamento abusar de esta obra. Pero cada vez que la releo vuelvo a encontrar fragmentos en lo cuales me identifico.

Falling Into Fantasy (Stratovarius)

I'm sitting by the calm lake
And watch the setting sun
My feet are in the water
The journey's just begun
In the mist there is a boat and it's heading towards me
On the deck the lady's holding her hand and I agree

I'm falling into fantasy
The dream goes on

We are traveling in the nightfall
Until we stop somewhere
Descending into water
On dark and hazy stairs
Now she's leading me to the golden palace that lays ahead
She tells me I'm the one in her dreams and on her bed

People may come and people may go
But dance of time is eternal.
What is the meaning of this cosmic play?
Will we see another day?

I'm falling into fantasy
The dream goes on
I'm falling into fantasy
Drifting alone

*~*

Lluvia

Lluvia.
Lluvia que me rodea.
Lluvia que me limpia.
Que borra mis recuerd0s.
Que nubla mi mente.
Que deshace mis problemas.
Me obliga a pensar.
A reflexionar.
A mirar hacia atrás.
Lluvia que martilla mi cabeza.
Que retumba en mis oídos.
Que no me deja olvidar.
Pero no puede aliviar mi dolor.
Ese dolor punzante que me llena.
Que me consume.
Que me perfora la sien.
Lluvia refrescante que calma mi sed.
Que renueva mis fuerzas.
Que moviliza mis emociones.
Que inunda mis ilusiones.

¿Alguna vez cesará la lluvia en mi alma?

*~*

Primera poesía de mi autoría que me gusta.

Enjoy.

El Centinela (Jorge Luis Borges)

Entra la luz y me recuerdo; ahí está.
Empieza por decirme su nombre, que es (ya se entiende) el mío.
Vuelvo a la esclavitud que ha durado siete veces diez años.
Me impone su memoria.
Me impone las miserias de cada día, la condición humana.
Soy su viejo infermero; me obliga a que le lave los pies.
Me acecha en los espejos, en la caoba, en los cristales de las tiendas.
Una u otra mujer lo ha rechazado y debo compartir su congoja.
Me dicta ahora este poema, que no me gusta.
Me exige el nebuloso aprendizaje del terco anglosajón.
Me ha convertido al culto idolátrico de militares muertos, con los que acaso no podría intercambiar una sola palabra.
En el último tramo de la escalera siento que está a mi lado.
Está en mis pasos, en mi voz.
Minuciosamente lo odio.
Advierto con fruición que casi no ve.
Estoy en una celda circular y el infinito mundo me estrecha.
Ninguno de los dos engaña al otro, pero los dos mentimos.
Nos conocemos demasiado, inseparable hermano.
Bebes el agua de mi copa y devoras mi pan.
La puerta del suicida está abierta, pero los teólogos afirman que en la sombra ulterior del otro reino, estaré yo, esperándome.

Niebla

"¡Ay, Rosario, Rosario, yo no sé qué me pasa, yo no sé lo que es de mí! Esa mujer que tú dices que es mala, sin conocerla, me ha vuelto ciego al darme la vista. Yo no vivía, y ahora vivo; pero ahora que vivo siento lo que es morir. Tengo que defenderme de esa mujer, tengo que defenderme de su mirada. ¿Me ayudarás tú, Rosario, me ayudarás a que de ella me defienda?" (Niebla, de Miguel de Unamuno, capítulo XII).

*~*

Dedicado a Danette y a la Rosarito que todas llevamos dentro.

"No voy a huir... no voy a huir... no voy a huir!!!"

*~*

Dentro del espejo está Shinji.

Cuando nuestras miradas se juntan el dolor es sofocante, enfrentás todo lo que tenés escondido. Es por eso que murmuro "no voy a huir... no voy a huir... no voy a huir...!" Luego, lentamente, me enfrento con la vida.

El trabajo de hoy, es sólo otra actriz tratando de superar el dolor de un golpe para seguir interpretando este papel omnipotente, invencible.

Pero no me sale.

Desde cada ángulo, en cada dirección, una vez tras otra me tropiezo con una piedra. En el momento en el que estoy totalmente indefensa e insegura es cuando tengo todo lo que necesito, en ese momento fluyen las emociones y sólo se puede obedecer al golpe; ése es mi deber.

Es muy gratificante estar inmersa en una esfera imaginaria dentro de cuyos límites uno tiene libertad total, pero al mismo tiempo éste está manejada por un ser superior. Para poder sentir un choque crítico en el momento del golpe uno debe ser el inferior en la esfera.

También hace que lo monótono del ritmo de los golpes y de todo el resto de la gente queden fuera de la esfera, permitiendo total liberación. De esta forma cada uno de ellos se convierte en algo especial, único, cada uno se estrella fantásticamente, todos pasamos por eso alguna vez.

Me han dicho que en ocasiones vergonzosas o deprimentes me autoencerraba en mí misma, como si nadie formara parte de mi mundo, nadie, solo yo. Pero ahora, parada en este lugar puedo recibir cualquier cosa con valor verdadero, y sólo pienso en cosas felices.

En esta ocasión, estoy protegida. Y no voy a huir.

*~*

Que me perdonen si con esto lastimo a alguien.

Pero la verdad es que no puedo dejar de pensar en él. En aquél ángel rubio que pudo hacer que mi terrible navidad se convirtiera en alegría. En aquél que me regaló su sonrisa una y mil veces, junto con la certeza de que había sido yo la causante de ella. Éramos tan pequeños cuando nos conocimos por primera vez, que nunca me hubiera imaginado en mi vida que nuestros rumbos se iban a volver a juntar. ¿Será una coincidencia que él vaya a estudiar letras? ¿Será esa la causa que me determine a seguir esa misma carrera? ¿O será una señal del Destino Todopoderoso? No lo sé. Pero me da cosquillas el sólo pensarlo. Tan perfecto, y tan a mi alcance al mismo tiempo... No se trata de algún ideal extraño al que sólo pocos pueden llegar; es una persona normal. Para los demás puede ser hasta común, para mí significa el mundo entero y más. Sé que puedo ganarme tu corazón, no en vano fui la primera que buscaron tus ojos cuando sonaron las 12.

¿Seré capaz de buscarte de nuevo? ¿Seré capaz de invitarte a mi mundo? ¿Seré capaz de ganar tu cariño? No son ésas las preguntas que más me generan incertidumbre. ¿Habré significado algo en tu vida? ¿Habrás pensado en mí después de aquella noche? ¿Serán ciertos aquellos rumores que admitían que me esperabas aquella noche en la que se volvieron a juntar nuestras familias? No lo sabré hasta que haga algo. No lo sabré hasta lograr que vuelvas a escuchar de mí. Me gustaría ver tu rostro cuando vuelvas a escuchar mi nombre. ¿Se te encenderán los ojos como cuando me viste aquella noche, luego de años sin verme?

Para vos, esta canción

THE ABYSS OF YOUR EYES (Stratovarius)

I feel like I'm drowning,
Trying to catch my breath.
Don't know what is happening,
There’s no sense of time.

Deep underneath my skin,
Feeling the pain within hear my cry.
I feel drown towards you can't resist,
I don't know why.

My life is changing
I cannot recall,
Where I've been before
The abyss of your eyes,
Meaning so much more,
Am I losing my mind?

The sun doesn't shine,
But your eyes light my way,
I've found what I've been searching for,
My love won't go astray.

Deep underneath my skin,
Feeling the pain within hear my cry.
I feel drown towards you can't resist,
I don't know why.

My life is changing
I cannot recall,
Where I've been before
The abyss of your eyes,
Meaning so much more,
Am I losing my mind?

So many years
My drifting heart
Has wandered around,
Don’t turn on me please,
Won’t you stay by my side?

My life is changing
I cannot recall,
Where I've been before
The abyss of your eyes,
Meaning so much more,
Am I losing my mind?

*~*

Tésis de un ángel cruel

Como un angel cruel
Muchacho convertite en leyenda.

Ahora un viento azul
Golpea la puerta de mi corazón
Vos solo me mirás a mi
Y sonreís.

Alguien para acariciar suavemente
Es lo que buscás como en estado de trance.
Aún no conoce tu destino
Ni siquiera tu dolorosa mirada.

Pero algún día vas a notar
Que en tu espalda
Buscando un futuro lejano
Hay un par de alas.

Tésis de un angel cruel
Saltarás lejos a través de la ventana.
Si por un instante de tibio dolor
Traicionás a tus recuerdos
Abrazá este cielo y brillarás
Muchacho, convertite en leyenda.

Siempre durmiendo
En la cuna de mi amor
Solo cuando sos llamado por el emisario de los sueños
Llega la mañana
La palidez de tu nuca
Es bañada por la luz de la luna
Deteniendo el tiempo en el mundo
Me gustaría atraparla.

Y si nuestro encuentro
Tuviera algún sentido
Sé que es una biblia
Para conocer la libertad

Tésis de un angel cruel
La tristeza comienza
La forma de vida que abraces
Cuando despiertes de ese sueño
Irradiá más brillo que nadie
Muchacho, convertite en leyenda

Mientras la gente agita su amor
Se crea la historia
Aunque no pueda convertirme en una diosa de ese tipo
Yo viviré

Experiencia

La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de personal en Volkswagen; la persona fue aceptada y su texto está haciendo furor en Internet por su creatividad y sensibilidad:

"Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó en toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí atrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando en lo desconocido.

Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el ómnibus. Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles de olvidar.
Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos eternos, escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso del baño por algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví al instante siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.

Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a la piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar. Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un enorme jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para siempre" por la mitad.
Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros nuevos y que la vida es un ir y venir permanente. ¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón!
Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel:
¿Cuál es su experiencia?

Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía ver los sueños. Ahora me gustaría preguntarle al que redactó el formulario:
¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

hoy

hoy quiero que me escuches

hoy quiero que me mientas

hoy quiero que pretendas quererme

hoy quiero que parezcas interesado en lo que te digo

hoy quiero que juegues a ser otra persona

hoy quiero que me comprendas

hoy

tan sólo hoy

Blog

Una vez me preguntaron por qué tenía un blog, y por qué publicaba tantas cosas personales. Estuve mucho tiempo pensando en esas respuestas, y creo que ambas se pueden mezclar en una sola. Pero para llegar a ella hace falta una especie de razonamiento.

Empecemos desde el principio. ¿Por qué escribo? Yo escribo para escaparme de mi realidad plana y mundana, para adentrarme en mi mundo vertiginoso, surrealista y autóctono. Traducida a palabras estampadas en un papel, mi vida toma otra dimensión. Al leer mi historia como si fuera la de otra persona desconocida, puedo comprender mis problemas con más claridad, sin las exaltaciones del presente. Aparte me permite “petrificar” algún sentimiento notable y guardarlo para siempre, lo cual no siempre me es útil, ya que al releer mis escritos, vuelven a mí aquellos sentimientos, sean buenos o malos.

Muchas personas me tildan de cerrada, de introvertida. Esas mismas personas se quejan de que no me conocen, que no dejo que me conozcan. A esas mismas personas, yo las exhorto a que entren a mi blog, internamente pensando que es la mejor manera de entrar a mi mundo. Sin embargo, la mayoría de ellas mantiene su reclamo, alegando que lo que escribo es muy largo, que hay que pensar mucho, que no disponen del suficiente tiempo para leer las –tontas- cosas que seguro escribo. Con lo cual, yo llego a la reflexión de que yo les parezco aburrida, que tienen que pensar mucho para entenderme, y que no tienen tiempo suficiente para entrar en mi mundo. En consiguiente, no me preocupo más por la pérdida de la amistad de aquellas personas.
¿Suena frívolo? Puede ser. La escritura es mi manera de expresarme, las palabras son mi herramienta de vida, y mi blog es mi carta de presentación. Leer alguna reflexión mía me describe mucho más que cualquier conversación que podría tener. Así como mucha gente pretende conocer la manera de ser de Erasmo de Rotterdam, de Homero, de Dante, de Shakespeare, de Unamuno, de Borges, simplemente por haber leído su obra completa; pues entonces yo digo que si me quieren conocer más a profundidad, que empiecen por tomarse un tiempo a leer mis cosas: mi escritura es la mejor radiografía de mi personalidad.

A aquellos que ya están empezando a tildarme de arrogante, me apresuro a aclarar que no pretendo siquiera ponerme a los pies de semejantes escritores; mi manera de escribir no corresponde a un grano de arena respecto a su universo intelectual, simplemente quería darme el lujo de hacer una mera analogía.

Y así, pues, espero haber saciado su curiosidad. Espero haberles abierto un poco más la puerta al maka-mundo, y por sobre todas las cosas, espero haber develado un poco más mis misterios.

Black Diamond (Stratovarius)

Again I see you standing there
Watching me
Your gaze, those eyes are tantalizing openly

Inviting me to get close to you
Can't help myself
There's fascination in the air

I try to fight this strong sensation
But there's no chance to escape from this temptation

Feels like I've known you before
Repeating phrases
But I yearn for something more

I know I can't stay by your side forever
But I know I won't forget your beauty
My black diamond


***

la canción que le dio sentido a mi vida.

"...siempre le fue al riesgo fiel..."

Hubo una época en la cual era considerada por mis amigos como una mujer frontal, que iba al frente, que no temía decir sus sentimientos. Y yo me sentía orgullosa, porque esa honestidad que me caracterizaba (y lo sigue haciendo) había hecho que aquella persona se hiciera cargo de lo que sentía por él. Esos tiempos felices terminaron, y el rechazo de aquella persona me sumió en una profunda depresión de la que creo estar saliendo recién ahora. Los viejos amigos saben de quién me refiero. No es mi intención volver a aburrirlos sobre él; quédense tranquilos – ningún sentimiento hacia él alberga mi corazón. Simplemente cito aquellos momentos para explicar que esos hechos hicieron que mi autoestima y mi capacidad de encarar a la gente bajaran a niveles insospechados. En todo este tiempo no recuerdo un sólo momento en el cual haya actuado de acorde con aquella personalidad que solía tener. Eso me avergüenza. ¿Cuántos besos habré perdido por no poder decir "te quiero"? Más de los que me imagino.

Hoy en día, mis fuerzas se han repuesto completamente, y mis ganas de ser feliz son más fuertes que nunca. Hoy por hoy, quiero ser feliz. Hoy por hoy, quiero hacer todo lo que esté a mi alcance para ser feliz. Hoy es hoy, y no voy a perder la oportunidad de hacer únicos los momentos que vivo.

Por lo cual no voy a dejarte ir. No voy a dejar que esta historia termine como las anteriores. No voy a tener miedo. No. No. No voy a dejar que el paso del tiempo haga que te olvides de mí. Voy a honrar mi historia, y voy a recuperar aquellas agallas. Voy a volver a ser aquella persona que podía llorar por la pérdida de alguien, pero que nunca podría llorar por lo que no se había atrevido a hacer.

Aprendí de mi experiencia, no voy a forzar nada, pero no voy a pasar un segundo sin agradecerte por haberme revivido. La sonrisa nunca se fue de mis labios, pero gracias a vos es más natural y más sincera que nunca.

Ahora tengo una razón para seguir luchando.

Ahora tengo un motivo para estar viva.

Ahora quiero ser feliz, y hacerte feliz a vos.

Sé que puedo.

Yo puedo, y vos también.

Déjeuner du matin (Jacques Prévert)

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse de café
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuiller
Il a tourné
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans ma parler
Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds
Avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder
Il s’est levé
Il a mis
Son manteau de pluie
Parce qu’il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder
Et moi j’ai pris
Ma tête dans ma main
Et j’ai pleuré

Pasan los años

Pasan los años. Pasan los años, y cada día estamos más viejos. Pasan los años, y se van cayendo las caretas. Pasan los años, y uno se va conociendo más a sí mismo. Pasan los años, y uno va conociendo más a la persona que tiene al lado.

Pasan los años, y cada día estoy más sola.

Recuerdo cuando era pequeña. “Pero qué niña tan simpática y alegre, pero qué lindos rulos, pero qué lindo nombre”, decía la gente. Y yo sonreía, los llenaba de besos y abrazos. Miles de amigos desfilaban por mi casa, siempre dispuestos a jugar a los mil y uno juegos de mesa que llenaban mi armario.

¿A dónde se fue aquella niña? ¿A dónde se fue la simpatía, la alegría, los rulos, el nombre?

Ya no me reconozco. Cada día que pasa siento que me estoy convirtiendo en una persona muy distinta a mí. Y lo peor, que no me gusta la persona en la que me estoy convirtiendo.

¿A dónde se fueron los miles de amigos? ¿Dónde están los miles de juegos de mesa, que lograban transformar ingenuamente en diversión los trágicos momentos de antaño?

Eso no cambiará. Ingenua fui, e ingenua seré. No importa qué tan malos momentos sean, no importa qué tan malas personas sean, yo siempre veré el lado bueno, por más que sea una mera ilusión. Cuando recuerdo los acontecimientos que tuvieron lugar en mi infancia, no termino de comprender de dónde saqué la fuerza para sobrevivir. De dónde saqué las fuerzas para ser feliz.

Las separaciones, las peleas, la enfermedad, la lejanía, la invalidez, los tormentos, las torturas, los juicios, la muerte.

No puedo dejar que el paso del tiempo borre los esfuerzos de aquella niña de tan solo 10 años de sobrevivir a la tragicomedia llamada vida. No puedo dejar que sus esfuerzos por ser feliz hayan sido en vano.

¿Acaso fui de verdad yo aquella niña que luchó por su integridad con garras y uñas, y que logró salir adelante en medio de una tormenta que pretendía que se comportase como adulta?

Me gustaría que esa niña viniera aquí. Me gustaría que me dijera el secreto de su felicidad.

Quiero ser feliz.

¿Me ayudás?

De nuevo

De nuevo. De nuevo lo mismo. De nuevo me ilusioné en vano. De nuevo confié y de nuevo perdí. ¿Acaso no aprendo de la experiencia? No quiero aprender... no quiero vivir mi vida con la carga de las malas experiencias. No quiero vivir con un eterno rencor que me impida abrir mi corazón a nuevos candidatos. Por más que sean simples ilusiones. Como esta.

Aún no comprendo cómo me dejé engañar. No, no, él no era mi tipo, no era mi estilo, no tenía las cualidades para atraerme, no tenía las características para dejarme pensando en él. ¿Cómo fue que logró tallar su nombre en mi mente? No lo sé ni nunca lo sabré. Lo único que sé, es que lo logró, y ahora se fue.

Y de nuevo lo mismo. De nuevo la misma rehabilitación. De nuevo las lágrimas. Y de nuevo la misma pregunta: “aquel al que nunca le di una oportunidad, ¿será capaz de curar mi corazón?”. Nunca la podré responder, pues antes de darle la oportunidad que se merece, será rápidamente adelantado por otro, que volverá a ser una mera ilusión.

Creo que con cada despecho te fui aprendiendo a querer.

Pero seguro que vos ya te olvidaste de mí. Seguro que ya te hartaste de mí. Te cansaste de esperarme. Lo cual tiene una gran lógica. No tengo ningún derecho de dejarte ahí esperando en stand by como si estuvieras a mi disposición.

O tal vez sí lo estás. Tal vez me estás esperando. De alguna manera extraña sos una de las personas que más me conoce. Tal vez por eso sabés que me estoy preguntando eso, y tal vez por eso sabés que estoy pensando en vos.

Ojalá lo sepas. Nunca me voy a perdonar aquel día que te di unas vanas ilusiones, y al día siguiente te las arranqué de una.

Ahora comprendo. Esta es la venganza del destino. Me regalan semejante persona, pero yo no puedo quererla. Perdoname, por favor.

Si quisieras, sé que me llevarías al Paraíso.

Pero para eso yo debería dejarte entrar a mi mundo.

Enseñame a quererte.

por favor


no me olvides


no me lastimes


no juegues así conmigo

Hoy

Hoy te lloro y no quiero llorarte
Porque mis lágrimas me lastiman
Al saber que tus ojos ya no me miran

Hoy te veo y no quiero mirarte
Porque tu imagen me atormenta
Con tu indiferencia punzante

Hoy te pienso y no quiero pensarte
Porque de mí me olvido
Y me cuesta encontrarme

Hoy te lloro
Te veo
Te pienso
Pero hoy ya no sé si te quiero

Cartas a Mariano Moreno de parte de su esposa

“Moreno, si no te perjudicas, procura venirte lo más pronto que puedas o hacerme llevar porque sin vos no puedo vivir. No tengo gusto para nada de considerar que estés enfermo o triste sin tener a tu mujer y tu hijo que te consuelen y participen de tus disgustos; ¿o quizás ya habrás encontrado alguna inglesa que ocupe mi lugar? No hagas eso Moreno, cuando te tiente alguna inglesa acuérdate que tienes una mujer fiel a quien ofendes después de Dios (...)” (14/3/1811)

“Los han desterrado, a Mendoza, a Azcuénaga y Posadas; Larrea, a San Juan; Peña, a la punta de San Luis; Vieytes, a la misma; French, Beruti, Donado, el Dr. Vieytes y Cardoso, a Patagones; hoy te mando el manifiesto para que veas cómo mienten estos infames. Del pobre Castelli hablan incendios, que ha robado, que es borracho, que hace injusticias, no saben cómo acriminarlo, hasta han dicho que no los dejó confesar a Nieto y los demás que pasaron por las armas en Potosí; ya está visto que los que se han sacrificado son los que salen peor que todos, el ejemplo lo tenés en vos mismo, y en estos pobres que están padeciendo después que han trabajado tanto, y así, mi querido Moreno, ésta y no más, porque Saavedra y los pícaros como él son los que se aprovechan y no la patria, pues a mi parecer lo que vos y los demás patriotas trabajaron está perdido porque éstos no tratan sino de su interés particular, lo que concluyas con la comisión arrastraremos con nuestros huesos donde no se metan con nosotros y gozaremos de la tranquilidad que antes gozábamos.” (20/4/1811)

“Ay mi Moreno de mi corazón, no tengo vida sin vos, se fue mi alma y este cuerpo sin alma no puede vivir y si quieres que viva venite pronto, o mandame llevar. No me consuela otra cosa más que cuando me acuerdo las promesas que me hiciste los últimos días antes de tu salida, de no olvidarte de mí, de tratar de volver pronto, de quererme siempre, de serme fiel, porque a la hora que empieces a querer a alguna inglesa adiós Mariquita, ya no será ella la que ocupe ni un instante tu corazón, y yo estaré llorando como estoy, y sufriendo tu separación que me parece la muerte, expuesta a la cólera de nuestros enemigos, y vos divertido, y encantado, con tu inglesa; si tal caso sucede, como me parece que sucederá, tendré que irme aunque no quieras, para estorbarte; pero para martirizarme más con estas cosas, haré de cuenta que he soñado, y no te me enojes con estas zonceras que te digo.” (9/5/1811)

“No se cansan tus enemigos de sembrar odio contra vos ni la gata flaca de la Saturnina (Saavedra) de hablar contra vos en los estrados y echarte la culpa de todo.” (25/5/1811)

“Nuestro Marianito está en libre de corrido, se acuerda mucho de vos y te extraña todos los días, con que mi querido Moreno ven pronto, si no lo queréis hacer por mis ruegos, hacedlo por nuestro hijo, y acuérdate de las promesas que me hiciste antes de embarcarte, no te dejes engañar de mujeres, mira que sólo sois de Mariquita y ella y nadie más te ha de amar hasta la muerte.” (1/7/1811)

“Por vos mismo puedes sacar lo que cuesta esta nuestra separación, y si no te parece mal que te diga, que me es más sensible a mí que a vos, porque siempre he conocido que yo te amo más, que vos a mí, perdoname, mi querido Moreno, si te ofendo con esta palabra.” (29/7/1811)

Esta es la última carta que le escribió María Guadalupe a Moreno. A los pocos días recibió por fin una respuesta. Era una carta de su cuñado Manuel, fechada en Londres el 1º de mayo de 1811, en la que decía que su amado Mariano Moreno había sido muerto el 4 de marzo.

No Name

Ella existió solo en un sueño y él es el poema que el poeta nunca escribió.

Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida a esta triste canción de amor.

Él es como el mar y ella como la luna y en las noches de luna llena hacen el amor.

Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida a esta triste canción de amor.

Él es como un dios y ella como una virgen y los dioses les enseñaron a pecar.

Y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida a esta triste canción de amor.


***

esto lo robé del fotolog d una chica.

si alguna vez se entera, perdoname.

en un momento la llegué a querer mucho a esa chica.

me gustaría volver el tiempo atrás.

Falta poco...

Me siento atrapada en una gigantesca jaula transparente, mientras veo cómo la arena cae alrededor mío como si fuera un gran reloj; y yo no puedo hacer nada para detenerlo. Siento que estoy atrapada en un gran juego de ingenio que yo misma construí, donde los obstáculos son mis propios principios, donde los acertijos son mis propias certezas. Siento que el poco tiempo que me queda se hace presente en toda y cada una de las gotas de agua fría que caen por mi espalda. El viento me susurra “falta poco”, y el calor agobiante no me deja pensar. La lluvia me exige que busque un lugar donde asentarme, y el sol me impide ver claramente mis deseos. Todavía soy chica, pero debo tomar la decisión que determine mi vida de aquí a algunos años. Y más allá de que esa decisión es reversible, nunca me perdonaría la pérdida de tiempo causada por esa errónea decisión. No lo soportaría. Tengo miedo… mucho miedo. Frente a mí está la bifurcación del camino de mi vida. Dos caminos se abren frente a mí. Miro a lo lejos; en ningún momento se cortan. Ni siquiera se acercan. Son dos caminos que se alejan uno del otro indefinidamente. ¿Cómo decidir? Uno me asegura un futuro estático y progresivo, pero por sobre todas las cosas sigue mis certezas pre-establecidas. El otro me promete un camino atrapante e innovador, frágil e inestable; pero, sin embargo, va de acuerdo con mi “talento”, si es que tengo alguno. Éste último camino lo tomo inconscientemente siempre que tengo una dificultad en mi vida actual. Pero ¿qué me hace pensar que es algo que voy a poder sustentar el resto de mi vida? Mi vida es un constante cambio, es una vorágine de sucesos y sentimientos que nunca va a parar. No puedo detener el vórtice de mi vida, pero tampoco quiero mirar afuera. Me da vértigo. Es mucho lo que arriesgaría intentando salir de este huracán… prefiero mantener esta locura conocida, que arriesgarme a nuevos males. Ya lo dijo Hamlet, “who would those fardels bear, to grunt and sweat under a weary life, but that the thread of something after death, the undiscovered country, from whose bourn no travelers returns, puzzles the will, and makes us rather bear those ills we have than fly to other that we know not of? Thus, conscience does make cowards of us all”.

enojada

Me siento mal. Muy mal.

Estaba dando vueltas por los fotologs del submundo y no puedo parar de asquearme. Cuánta hipocresía salida de algo tan precario como una página web. Cuánto egocentrismo producido en algo que supone debería unir al mundo entero.

¿Si me hago un fotolog y pongo fotos mías en bolas, me vas a querer?

No lo sé, pero seguro que entraría en toda esa mierda de los favoritos y otras yerbas. NO QUIERO! Me niego rotundamente.

No es justo... me siento mal, tengo ganas de vomitar, no dormí un carajo, me siento mal!! y encima tengo que ver toda esa bosta adolescente para psicopatearme más... Sí, sí, la culpa es mía, pero vale, soy una anarquista, yo creo firmemente que el hombre es bueno de naturaleza, pero q la sociedad lo pervierte.

Es decir, yo SOY buena, pero esta fucking sociedad me obliga a entrar a esas mierdas. Me enferman. ¿Cuántas parejas se formaron a través de fotologs? Millones! Otra cosa q me enferma! Esto deja al descubierto que es muy fácil enamorarse de un(a) boluda/o que es igual a todas las demás, hay una homogeneidad de especies adolescentes, no hay estilo, no hay personalidad, no hay individualidad! Ah, ¿importa que esa mina sólo sea capaz de decir "ehhh chicas las amo son los más boló" y muchas cosas más sin sentido y sin la mínima capacidad de imaginación? ¿Importa que digan constantemente "sho, josha, vashan" y otras cagadas que demuestran el vacío de su masa encefálica?

No, por supuesto que no.

Tienen fotolog!

Están IN!!!













Me da demasiado asco. Ahora los dejo, me voy a pegar un tiro.

Tren de la Costa

Tren de la costa. Recorre el norte de la provincia de Buenos Aires. En los kilómetros que recorre desfilan ante mi ventana los más diversos paisajes. Todas las clases sociales tienen su vista al tren. Desde la villa más humilde, hasta la mansión más lujosa. Demasiada mezcla. Se ve la magnificencia de una fábrica a lo lejos, paisaje que perdura por bastante tiempo. Y en una milésima de segundo se distingue una precaria tumba con una cruz mínima en medio del pasto.

Y del otro lado, el río. El mismo paisaje se repite a mi derecha. Por momentos más cerca, por momentos más lejos. La urbanización me impide momentáneamente verlo, pero al fin siempre aparece. La naturaleza siempre le gana al hombre. Es una puja constante entre la simple belleza del río y la soberbia majestuosidad de los edificios. Indudablemente me quedo con la primera. Es como una actitud muy común en la gente. Intentan ser lo más complejos posible, pero olvidan la belleza de lo natural. Lo distingo en la gente que me rodea en este preciso momento. Un muchacho soberbio, altanero, mirando a la ventana, intentando dar su mejor perfil. Una chica, melancólica, mirando el horizonte con los ojos llorosos, encerrada en su mundo, autista. Dos caras de una misma moneda. Y se bajaron en la misma estación. ¿Coincidencia? Quién sabe...

Tantas cosas...

Si vos me amaras...

Tantas cosas haría si vos me amaras. Tantas cosas por vos y para vos. Tantas cosas que ya no sé ni por donde empezar.

Te dedicaría mi vida entera. Cada hora de mi vida tendría su momento dedicado a vos. Te abriría las puertas de mi mundo y te enseñaría a comprenderlo. Te haría parte de él. Compartiría con vos todo lo que me es propio. Todo esto, sin asfixiarte.

Te escribiría todo el tiempo. Todas mis palabras serían dedicadas a vos, toda mi capacidad de inspiración sería gracias a vos. Al igual que como es ahora, pero en ese entonces ya no tendría que esconder que sos vos el que me mueve a escribir todo esto. Serías el protagonista de mis romances, de mis dramas, de mis comedias, e incluso de mis ensayos. Todo esto, sin intimidarte.

Te demostraría constantemente lo mucho que te amo. No solo con palabras, no con las palabras que se las lleva el viento, no con gestos frívolos. Te demostraría mi amor como solo yo sé hacerlo. Te demostraría mi amor de la manera en que solo vos te merecés. De la manera en que te hace único. Todo esto, sin celarte.

Tantas cosas...

Es tal el amor que florece en mí en este preciso momento, que mis pensamientos se nublan. No puedo pensar en nada, tan solo en lo mucho que te quiero. De lo mucho que te necesito. Lamento no poder continuar esto tan lindo que empecé... pero tu presencia en mi mente impide cualquier otra acción.

¿No es acaso esta la mejor muestra de amor?

:)

Tiempo

Cuando la sombra del marco de la ventana apareció en las cortinas era entre las siete y las ocho y entonces me encontré de nuevo en el interior del tiempo, oyendo el reloj. Era el del abuelo y cuando padre me lo dio, dijo: Quentin, te doy el mausoleo de toda esperanza y deseo, es más penosamente que lo uses pasa conseguir la reducto absurdum de toda experiencia humana, lo que no satisfará tus necesidades individuales más de lo que satisfizo las suyas o las de su padre. Te lo doy, no para que recuerdes el tiempo, sino para que consigas olvidarlo de vez en cuando durante un momento y no malgastes todo tu aliento intentando conquistarlo. Porque ninguna batalla se gana jamás, como él decía. Ni tan siquiera se libra. Sólo el campo de batalla revela al hombre su propia locura y desesperación, y la victoria es ilusión de filósofos e idiotas.

(Dos de Junio de 1910, “El sonido y la furia”, de William Faulkner)

Game Over

Game over. Perdiste. Esta vida es como un juego. Mi vida es como un juego. Y vos perdiste. Tenías todas las de ganar, pero tu soberbia te arrastró. Tu soberbia y mi confianza ciega e incondicional. Yo creía que me habías abierto la puerta de tu mundo, de tu corazón. Pero era una puerta virtual. Me faltaba la llave. Esa llave que le diste a otra. O que tal vez ya tenía hace mucho tiempo, incluso antes de que yo llegara. Y por eso mismo perdiste. Aún no distingo si vos quisiste jugar mi juego porque de verdad querías ganar, o si simplemente era para ver si podías pasar mi nivel de dificultad. No lo sé, no lo sabré nunca, y tampoco lo quiero saber. Podés jugar el juego todas las veces que quieras, pero cada vez que vuelvas a empezar, las dificultades se habrán superado y tendrás muchísimos más obstáculos para superar. Cada vez que juegues el juego, mi juego, disminuirán en gran cantidad las chances de ganar, hasta el punto en que si no ganaste de entrada, imposible que logres ganar el juego. Imposible ganarme a mí. Game Over.

Reflection

Look at me
You may think you see
Who I really am
But you’ll never know me

Every day, is as if I play apart
Now I see
If I wear a mask
I can fool the world
But I can not fool
My heart

Who is that girl I see
Staring straight back at me?
When will my reflection show
Who I am inside?

I am now
In a world where I have to
Hide my heart
And what I believe in

But somehow
I will show the world
What’s inside my heart
And be loved for who I am

Who is that girl I see
Staring straight back at me?
Why is my reflection
Someone I don’t know?
Must I pretend that i’m
Someone else for all time?
When will my reflection show
Who I am inside?

There’s a heart that must
Be free to fly
That burns with a need
To know the reason why
Why must we all conceal
What we think
How we feel
Must there be a secret me
I’m forced to hide?

I won’t pretend that i’m
Someone else
For all time
When will my reflections show
Who I am inside?

Greensleeves (Perry Como)

Alas! my love you do me wrong
to cast me off discourteously
when I have loved you so long,
delighting in your company!

Greensleeves is my delight,
Greensleeves is all my joy
Greensleeves, my heart of gold
and who but my Lady Greensleeves?

I have been ready at your hand
to grant whatever you would crave!
I have both wagered life and land
your love and good will for to have!

Greensleeves is my delight,
Greensleeves is all my joy
Greensleeves, my heart of gold
who but my Lady Greensleeves?

Well, I will pray to God on high
that thou my constant sea may see
and that yet once before I die
thou will doth say to love me!

Greensleeves is my delight,
Greensleeves is all my joy
Greensleeves, my heart of gold
and who but my Lady Greensleeves?
Who but my Lady Greensleeves?

***

Para mi Lord Greensleeves, que me hizo conocer esta canción.

¿Qué hubiera pasado si aquel día yo no le hubiera robado la pc a Marquitos?

Suena frívolo.

Pero es la verdad.

Muchos misterios.

Pocas respuestas.

¿Algún día los desvelarás?

Quien sabe.

Hasta entonces...

"¿Cómo puede ser que semejante mina como vos esté sola?", me preguntaste el otro día, mirándome a los ojos, con esa mirada brillante, de admiración.



¿Cuándo te vas a dar cuenta de que estoy sola porque estoy esperando a que vengas vos y me salves de mi soledad?



Nunca.



Tu trabajo es adorarme, no amarme.

Alzar el listón (Jaim Etcheverry)

Se generaliza la idea de que los maestros y profesores ejercen en la escuela una violencia simbólica que resulta intolerable. Su insistencia en seguir enseñando algo es interpretada como una pretensión a la que muchos padres y sus hijos consideran justificado resistirse. No se trata de oponerse a los profesores que abusan de su autoridad, que existen y deberían ser sancionados. Lo que se sostiene es que, en sí misma, la pretensión de autoridad por parte del maestro es abusiva e intolerable. De allí la popularidad de posturas que preconizan la libertad de niños y jóvenes para hacer lo que quieran, como quieran y cuando quieran. Hoy es considerada una violencia la tarea esforzada y difícil de contribuir pacientemente a la construcción de una persona, ejerciendo la autoridad que confiere el hacerse cargo de nuestra herencia cultural. Esto ha hecho que la actividad de enseñar esté cayendo en un descrédito tal que hace temer por su futuro.

En La barbarie de la ignorancia, George Steiner plantea esta cuestión con crudeza: “¿Con qué derecho puede uno obligar a un ser humano a alzar el listón de sus gozos y gustos? Yo sospecho que ser profesor es arrogarse ese derecho. No se puede ser profesor sin ser por dentro un déspota, sin decir: «Te voy hacer amar un texto bello, una bella música, las altas matemáticas, la historia, la filosofía»”.

Lo que Steiner caracteriza como “despotismo” constituye hoy el blanco de la crítica porque en esta época de exacerbado relativismo individualista se cuestiona, precisamente, esa actitud de intentar que otros alcen “el listón de de sus gozos y gustos”. ¿Con qué derecho algunos intentan esa intromisión en gozos y gustos individuales? Si los jóvenes idolatran a un ignorante que balbucea, ¿quién está autorizado a intentar demostrarles que el ser humano es capaz de expresiones más elevadas?

Lo que tal vez no se advierta en esta crítica al “despotismo” de la educación, es que constituye la única alternativa de contrarrestar al mucho más poderoso despotismo de la maquinaria cultural que hoy influye en nuestros niños y jóvenes, convertidos en redituable mercado de lo más fácil, lo más banal, lo más primario. Nos rebelamos ante la idea de que alguien se arrogue el derecho de levantarles el listón, pero poco cuestionamos a quienes se lo bajan con una violencia que llega a denigrar incluso su condición humana.

Para proporcionar una enseñanza digna de ese nombre, padres y maestros deberían comenzar por reconocer la dependencia real de la juventud. Pero, en lugar de asumir de la manera más responsable posible la tarea de guiar y orientar a las personas durante su tránsito por la niñez y la juventud, las dejamos inermes. Se nos insta a no comportarnos como adultos frente a quienes aún no lo son, una prohibición formal transformada en política. Al retirarnos, dejamos a los jóvenes a merced de los mercaderes que poco interés tienen en alzar el listón para favorecer su evolución.

Y lo peor es que ese temor de interferir en su desarrollo se justifica invocando lo que pretendidamente quieren los jóvenes, quienes, conscientemente o no, reclaman que asumamos nuestros deberes hacia ellos. Es que en el fondo perciben que, por causa de nuestro desinterés, sufren la amputación de las aspiraciones humanas más profundas.

Lamentablemente, también es correcta la reflexión de Steiner cuando afirma que es muy ambigua la ética de la esperanza depositada en despertar el amor por un texto bello, una bella música, las altas matemáticas, la historia, la filosofía. Pero, al menos, es una posibilidad a la que vale la pena apostarlo todo.

La Fe Salva (Gustavo A. Becquer)

Una tarde, Blanca estaba en el balcón, y su marfileña mano sostenía un libro: los versos de Alberto, divinas palabras rimadas, diminutas violetas de tenue perfume con que la poesía habla a la vida. Empezaba a morir el día, y la sombra, como un denso velo, iba extendiéndose por la habitación. La voz de un piano que llegaba confusamente tenía toda la melancolía de un adiós.

Y Alberto llegó a ella. El libro, rota la cárcel de la mano que lo retenía, rodó por su falda. Toda la pasión contenida tanto tiempo surgió con toda la magnificencia de un canto triunfal. La romántica melena del poeta se confundía con el oscuro y brillante pelo de mi hermana; se buscaron sus manos y dijeron, al unirse, mucho más que las confusas palabras que pronunciaban los labios temblorosos.

Yo, que sin turbar el silencio me deslicé por el cuarto en sombras, lo contemplaba todo desde un escondido rincón. Sentí que, poco a poco, iba apagándose mi vida; el corazón, como pájaro aprisionado, quería romper su jaula, su latido parecía el tictac monótono de un reloj que quisiese acelerar la marcha del tiempo.

Ya era de noche; en el balcón únicamente se distinguía la silueta, confusa, de los cuerpos bañados por un rayo de luna. Mi pobre alma no pudo más; la vida se escapaba de mí como una frágil hoja seca arrastrada por una ráfaga de muerte. Todo me abandonaba; y como un ave herida en su vuelo, caí al suelo, sin que el más leve grito ni la más leve queja vibrase por mi garganta.

Je t'aime encore - Celine Dion

Ici l’automne chasse un été de plus
La 4L est morte, on a repeint la rue
Elise a deux dents, petit Jean est grand et fort
J’apprends la guitare, j’en suis á trois accords

J’ai trouvé des girolles au marché ce matin
J’aimerais vivre á Rome, oh j’aimerais bien
J’ai planté des tulipes, elle tardent á enclore
C’est tout je crois, ah oui, je t’aime encore

Mais où es-tu ?
Aussi loin sans même aune adresse
Et que deviens-tu ?
L’espoir est ma seule caresse

J’ai coupé mes cheveux « enfin », dirais-tu
Ça m’a fait bizarre, mais j’ai survécu
On m’invite, on me désire et je danse et je sors
et quand je danse, je t’aime encore

Mais où es-tu ?
Aussi loin sans même aune adresse
Et que deviens-tu ?
L’attente est ma seule caresse

Et je t’aime encore
Comme dans les chansons banales
Et ça me dévore
Et tout le reste m’est égal

De plus en plus fort
Á chaque souffle, á chaque pas
Et je t’aime encore
Et toi, tu en m’entends pas

Don't Cry - Guns 'n Roses

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
Tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
How I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
And don't you cry tonight
And don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

*~*

Ya sé que es una canción muy trillada... muy clásica... la letra es muy preca...

Pero como dije una vez...

La persona que me dedique esta canción se gana mi amor eterno.

Himno a la Vida

Lo siento pero no deseo ser un Emperador - ese no es mi problema - no quiero ordenar o conquistar a nadie. Me gustaría ayudar a todos si fuera posible, judíos, no judíos, negros, blancos. Todos queremos ayudarnos entre sí, así es el ser humano.

Todos queremos vivir por la felicidad ajena, no por la miseria de los demás. No queremos odiar y despreciar a los otros. En este mundo hay lugar para todos y la Tierra es rica y puede proveerlos.

La forma de vida puede ser libre y hermosa. Pero hemos perdido el camino. La codicia ha envenenado las almas de los hombres - ha sembrado el mundo con odio; nos ha marchado a paso de ganso a la miseria y al derramamiento de sangre.

Hemos desarrollado la velocidad pero nos hemos atrancado: la maquinaria que da abundancia nos dejó carenciados. Nuestra sabiduría nos hizo cínicos; nuestra inteligencia, duros y crueles. Nosotros pensamos demasiado y sentimos muy poco: más que maquinaria necesitamos humanidad; más que inteligencia necesitamos bondad y amabilidad. Sin esas cualidades, la vida será violenta y todos estaremos perdidos.

El aeroplano y la radio nos ha acercado. La verdadera naturaleza de esas invenciones grita por la bondad de los hombres, grita por la hermandad universal, por la unión de todos nosotros. Incluso ahora mi voz está llegando a millones por todo el mundo, millones de hombres, mujeres y niños desesperados, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y aprisionar gente inocente. Para aquellos que me pueden escuchar yo digo: "No desesperen".

La miseria que ahora está sobre nosotros es el transcurso de la avaricia, el rencor de los hombres que temen el camino del progreso humano: el odio de los hombres pasará y los dictadores morirán y el poder que tomaron del pueblo volverá al pueblo y hasta que los hombres mueran [ahora] la libertad nunca perecerá…

Soldados - no se entreguen a los brutos, hombres que los desprecian y los esclavizan - que reglamentan sus vidas, les dicen qué hacer, qué pensar y qué sentir, que los perforan, ponen a régimen, tratan como ganado, como carne de cañón.

No se entreguen a esos hombres antinaturales, hombres máquinas, con mentes y corazones de máquinas. Ustedes no son máquinas. Ustedes no son ganado. Ustedes son hombres. Tiene el amor de la humanidad en sus corazones. Ustedes no odian - sólo el odio sin amor. Sólo el sin amor y el antinatural. Soldados - no peleen por esclavitud, peleen por la libertad.

En el séptimo capítulo de Saint Luke está escrito "el reino de Dios es sin el hombre" - no un hombre, no un grupo de hombres - pero en todos los hombres - en ustedes, el pueblo.
Ustedes el pueblo tienen el poder, el poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad. Ustedes el pueblo tienen el poder de hacer la vida libre y hermosa, para hacer de esta vida una fantástica aventura. Entonces en el nombre de la democracia usemos ese poder - unámonos todos. Peleemos por un nuevo mundo, un mundo decente que le dé a los hombres una oportunidad de trabajar, que les dé a ustedes futuro, vejez y seguridad. A través de la promesa de esas cosas, los brutos han alcanzado el poder, pero ellos mienten. Ellos no cumplen con su promesa, nunca lo harán. Los dictadores se liberan pero esclavizan al pueblo. Ahora peleemos para cumplir con esa promesa. Peleemos por liberar al mundo, para suprimir las barreras nacionales, suprimir la codicia, con odio e intolerancia. Peleemos por un mundo de razón, un mundo donde la ciencia y el progreso guiará a los hombres hacia la felicidad.

Soldados - en el nombre de la democracia, unámonos!

- Charlie Chaplin

Política

No suelo hablar de política, pero esto es interesante...

“Los estadounidenses y sus aliados están descubriendo cotidianamente las limitaciones de la fuerza militar para construir un nuevo futuro político. Es probable que los insurgentes lleguen pronto a esa misma conclusión. El poder armado, la fuerza cinética –como prefieren denominarlo los soldados de hoy-, puede coaccionar e intimidar, disuadir, dañar, destruir y matar, pero no puede cambiar las actitudes ni la conducta humanas, y sobre todo, no puede construir confianza. En realidad hace todo lo contrario: desmoraliza y debilita la psiquis; en términos corrientes, puede eliminar las esperanzas en el futuro.”

(Robert Fox, para el Times Literary Suplement)

Misericordia

“Dignidad o miserable servilismo, nada alterará lo que los implacables vencedores decretan, convirtiéndose a sí mismos en una fuerza de la naturaleza. Tan inconmovibles por la compasión como el volcán. Misericordia es lo que nos lleva más allá de la naturaleza, más allá de nuestras naturalezas, que siempre están abastecidas de sentimientos crueles. Misericordia, que no es perdón, quiere decir no hacer lo que la naturaleza, y el interés personal, nos dice que tenemos derecho a hacer. Y quizás tenemos derecho, como también tenemos poder. Cuán sublime no hacerlo, de todas formas. Nada hay más admirable que la misericordia”:

(Capítulo VI, segunda parte, de “El Amante del Volcán”, de Susan Sontag)

Excusas Perfectas

Esta es la letra de una canción que escribimos con Nai en momentos de ocio... creo que fue en la clase de Biología... bueno no se quejen si es preca o si es plagio... no somos buenas escritoras xD

Nos conocimos sin saber
Que una salida y un café
Serían excusas perfectas
Para volvernos a ver

Miradas sin destino
Deseos escondidos
Nuestras manos se juntaron
En el fondo del camino

Yo contenta te busqué
Deseosa de sentir tu piel
Y vos me entregaste así
Todo lo que perdí ayer

Así siguieron las noches
Dos almas sin poder
Despegarse una de la otra
Hasta el amanecer

Ya he sufrido mucho, y no distingo
El amor real de uno pasajero
Pero mientras dure esto te digo
Que no quiero dejarte ni un momento

(Instrumental)

Nos conocimos sin saber
Que una salida y un café
Serían excusas perfectas
Para volvernos a ver

***

Creo que es obvio qué parte escribió Nai y qué yo... jaja Nai te amo!

volvieron las frivolidades

aqui
va
mi
frivolidad
del
día:













quiero
un
novio
gótico.

Diario de un día de paseo por Recoleta

Completamente inconscientemente, llegué al lugar en el que estuve con él la primera vez que salimos . En un loco intento por alejarme de la gente, del bullicio, de la sociedad, caí en la trampa del destino, y una vez más mi mente se vio plagada de hermosos recuerdos del pasado, opacados por el dolor del presente.

~*~

Estoy en el cementerio de la Recoleta. Requiescant In Pace. Tantos mausoleos, tantos ataúdes, tantas muertes. Tantos próceres, tantos anónimos, tantos villanos. En este lugar descansan (en paz o no), miles de personas que formaron parte de la historia del mundo. Algunos ayudando, otros matando y destruyendo, y otros simplemente viviendo. Muchos son homenajeados por su dinero; otros por su fama. Otros yacen en pequeños lugares, sin que nadie sepa que se encuentran ahi, sin que nadie se entere. Tal vez llevaron consigo una historia gloriosa, pero el mundo no los conoce. Han sido reducidos a un montón de polvo. Otros, sin embargo, descansan en mausoleos fabulosos, dignos de una arquitectónica admiración. Pero el esplendor de su tumba opaca el brillo de su maldad, de su perversión. Está la tumba de un asesino junto a la de los padres del Libertador. Está la tumba de la descendencia de un personaje legendario de la literatura española, junto con la falsa imagen de una "salvadora de pobres y ausentes". Este lugar me asusta y me maravilla, me perturba y me asombra. Muchas vidas encontraron aqui su fin, su broche de oro. Y cada vida conlleva una historia. Tantas cosas desconocidas me atraen. Tal vez sea la curiosidad por conocer la verdadera vida de aquellos que llegaron a mí con un título determinado. Tal vez sea por la curiosidad de conocer la vida de tantos personajes ignorados por la historia argentina. Tantos misterios...

~*~

"Gitanilla", de Ignacio Zuloaga. La muchacha me mira con una ingenua soberbia. En sus tonos colorados se denota una brillante fogosidad. Ignoro si esto devela la verdadera personalidad del personaje, pero es lo que más me llega. Sin embargo, el rostro de la chica está casi en penumbras, tal vez dándole un toque de misterio al personaje. Mezcla misterio y atrevimiento.

"Los amantes", de Marc Chagall. La mujer está acostada, en pose sumisa, entregada. Sus facciones no demuestran ni tristeza ni alegría. Tal vez una especie de melancolía. El hombre asoma su perfil desde la derecha, observando su tesoro pero sin formar parte del cuadro, tal vez por no querer hacerse cargo de ella. Claramente los colores son los protagonistas de este cuadro. La falta de trazos determinados develan la falta de seguridad de la situación. ¿Acaso el amor vale semejante entrega de parte de la mujer?

"Planos virtuales", de Jesús Rafael Soto. Nada para decir. Sencillamente fabuloso y abrumador a la vez.

"Retrato imaginario de Brigitte Bardot", de Antonio Saura. La intención de dar otra imagen a una persona. La capacidad de demostrar otro tipo de belleza. El libre albedrío gana la batalla contra los estereotipos y la realidad. Magnífico.

El olor a pintura me invade. Veamos que tiene el arte europeo de la Sala 100 para mostrarme.

"La vuelta al hogar", de Graciano Mendilahazu. Casi no se ven las facciones de los personajes. Sin embargo, la sola disposición de ellos, la forma en la que están abrazados, la manera en que sus cuerpos están posicionados dice todo. La tristeza, la desesperación. El intento de disimular los sentimientos escondiéndolos frente a la pared. Cuando el dolor es inminente...

"Nocturno (Serie de Los Gauchos)", de Cesáreo Bernaldo de Quirós. Cuando el cielo es protagonista y no hace falta acción...

~*~

Fin.

Incongruencias

Para vos. Para vos que estás leyendo esto. Para vos que estás leyendo esto y aún no sabés con qué te vas a encontrar. Sí, para vos. La vida es una caja de sorpresas, ¿no? Sobre todo yo. Vos lo podrás decir, vos que me conocés hace tiempo. Me conocés hace mucho tiempo, pero paradójicamente me conocés poco. Justamente a eso me refiero. Conociste mis momentos de libertad, de incoherencia y hasta de insensatez. Conociste todo lo que hace falta conocer de mí. Lo justo y necesario. Me gustaría saber qué imagen tenés de mí… aunque tal vez no. Tal vez te faltan conocer otras facetas de mi personalidad, que por superfluas y hasta frívolas no te dejé conocer. Me encantaría que las conocieras, pero la relación que tenemos no te lo permite. En realidad no es que no te lo permita, pero lo necesario para que nos relacionemos no requiere tal intromisión en mi personalidad. No necesitás saber tanto de mí para conocerme de la manera en que me conocés. Porque vos me conocés de una manera que no me conoce nadie. Absolutamente nadie. Sentite orgulloso, sos la única persona con la que me relaciono como con vos. Sabés que podría tener esta relación con cualquier otra persona, pero no creo que sepas que sólo me gusta tener una relación así con vos. No sé, sos especial para eso. No quiero caer en el lado morboso del asunto, pero creo que el hecho de ser tan diferentes es lo que me une a vos. La fantasía, lo prohibido, la aventura y sobre todo el desafío, todo eso compone nuestra relación y hace que cada vez que nos veamos sea única. Única, y esporádica. ¿Cuántas veces nos hemos visto? Muchas menos de las veces en las que pensé en vos. ¿Te asombra? No debería. No te voy a decir que pienso constantemente en vos, no estoy escribiendo esto para inflarte el ego, cosa que hago bastante seguido. Pero sí debo admitir que muchas veces me encuentro en situaciones que me encantaría compartir con vos. Que muchas veces me gustaría encontrarte a la vuelta de la esquina. Que muchas veces me gustaría que estuvieras al lado mío compartiendo algún momento en especial. No sé por qué, tal vez es por mi anhelo de que nuestra relación pase a un plano superior. ¿Ilusa? Seguro que sí. Nuestra relación está estancada en un plano del cual nunca se va a mover, al menos no ahora. Me encantaría estar enamorada de vos, porque sé que sería fantástico sentir algo tan fuerte hacia una persona tan interesante como vos; pero me consuelo sabiendo que nunca podrías corresponder mi amor, o en todo caso, que una relación distinta a la actual con tanta diferencia nunca sería posible. Al menos, no ahora. Muchas veces me imagino nuestra relación dentro de mucho tiempo, me imagino como cambian las cosas, me imagino que me considerás de una manera que nunca me podrías considerar en estos momentos. Espero ansiosamente el paso del tiempo para ver si esto se cumple o no, pero me aterra pensar que lo único que te atrae de esta relación es la locura que trae consigo. Cuando sea más accesible a vos, ¿me vas a seguir deseando como ahora? Cuando se pueda tomar nuestra relación un poco más en serio, ¿me vas a seguir tratando igual? Muchas son las preguntas que me invaden. Quiero respuestas, pero no quiero seguridades. Ahora pienso que todo es incoherente, que nuestra relación no tiene pies ni cabeza, pero no puedo dejar de pensar que cuando estoy entre tus brazos lo único que quiero es seguir así eternamente, aunque no sienta nada hacia vos. ¿Extraño? ¿Confuso? Poco quieren decir esas palabras ante lo que siento por todo esto. Creo fehacientemente en que todo esto no es un delirio adolescente que terminará en cuanto mi cabeza termine de madurar. Al menos, eso espero. Y si realmente lo es, lo lamento mucho… pero prefiero vivir en una inmadurez eterna. Prefiero vivir en una negación como toda mi vida. Prefiero vivir en la incoherencia de mi vida, y seguir con mi relación incoherente que tengo con vos. Sí, con vos. ¿Ahora comprendiste?

Respuesta

Qué triste que tomes a tu novio como un trofeo... lo exhibís por ahi como premio de guerra, reluciendo al sol, orgullosa de que sea tuyo. ¿No te preocupa eso? Mientras más deseado sea el trofeo, más envidia te tendría la gente, ¿no? Jodido razonamiento el tuyo... pero mientras dios esté en su cielo, todo está bien en el mundo, dirán los que saben. Yo no me meto en tus vida, no me parece lo suficientemente interesante como escabullirme en ella, es más, lo poco que sé ya me parece deplorable, pero no estoy aquí para juzgar a nadie, y menos sin argumentos. Simplemente pretendo que veas lo inútil de tu comentario, por no decir inmaduro e indiferente. Intentemos entrar en razones, si es que podés llegar a esa instancia. ¿Realmente creés que yo sería capaz de semejante bajeza? Cualquier persona que me conozca aún superficialmente sabría que no. Te podría decir que suelo actuar con un poco más de auto-respeto y honor, pero tampoco estoy acá para hablar de mí. Volvamos a tu comentario: lo que yo leo entrelíneas es que tu único propósitoc era despertar mi atención. ¿Por qué? Quién sabe. Lo que sí sé, y esto me asombra, es que me tengas tan presente. ¿Cuántas veces me viste? ¿Acaso son suficientes como para conocerme lo suficiente y decir que algo me interesa o no? Creo que ya gasté demasiadas palabras para semejante superfluosidad. Por si no comprendiste lo que quise decir, te comento que yo no escribí eso, ni lo haría, por dos obvias razones: yo no envidio a la gente, y mucho menos a vos, porque tengo algo que -creo- no tenés: un CEREBRO (valga la redundancia).

Me retiro con estilo.

P.D.: Aún no comprendo el motivo de tu odio hacia mí... ¿celos, maybe?

Rammstein

Existe alguna banda como Rammstein? Por supuesto que no, gente... es una de las mejores... su último cd, Rosenrot, es incluso mejor que Mutter!!! Hay una canción... se llama "Te quiero puta" (sí, leyeron bien) que sólo una grandeza como Rammstein puede hacer. Acá va la letra para que vean de qué hablo:

Hey amigos . . .
Adelante amigos . . .
Vamos vamos mi amor
Me gusta mucho tu sabor
No no no no tu corazón
Mucho mucho tu limón
Dame de tu fruta
Vamos mi amor . . .
Te quiero puta!
Te quiero puta!
Ay que rico
Ay que rico un dos tres
Sí te deseo otra vez
Pero no no no tu corazón
Más más más de tu limón
Querido
Dame de tu fruta
Dame de tu fruta
Vamos mi amor . . .
Te quiero puta!
Te quiero puta!
Ay que rico
Entre tus piernas voy a llorar
Feliz y triste voy a estar
Feliz y triste voy a estar
Más más más por favor
Más más más sí sí señor
Más más más por favor
Más más más sí sí señor
No me tengas miedo
No te voy a comer
Más más más por favor
Más más más sí sí señor
Sí sí señor
Te quiero puta!
Te quiero puta!
Dámelo dámelo
Te quiero puta!

***

Creo que eso lo dice todo... jaja nunca me voy a olvidar de esta canción...

Heil Rammstein!

Balance Anual

Se acercan las fiestas, fin de año, navidad y etc. Otro año más, otro año menos, y esto conlleva al siempre presente balance de fin de año. Hay quien dice que no sirve de nada hacerlo, hay quienes repiten que nunca lo realizan. Me puedo incluir entre ellos, escépticos a pensar que un balance nos pueda ayudar a empezar mejor el año entrante. Pero la verdad es que sí lo hacemos. Consciente o inconscientemente, todos pensamos, o sentimos, si este año fue productivo y si influyó en algo en el rumbo de nuestras vidas. Ahora me pregunto, si mi balance es negativo, ¿eso me ayuda a tener un feliz año nuevo? ¿No supone eso una depresión? En cambio, si mi balance es positivo, ¿eso quiere decir que debo vivir exactamente igual que lo hice ese año para tener un feliz año nuevo? ¿No supone eso un estado de monotonía en busca de la ansiada felicidad? Todo esto me parece iluso, hasta incoherente. Una vez más caigo en la tan fácil frase cliché, pero la verdad es que todos los matices del año son útiles para la vida, no sirve que todo sea siempre felicidad y pan dulce. Queramos o no, siempre vamos a toparnos con dificultades en el trayecto de nuestra existencia, y nuestra supervivencia a ellas depende de cómo las habramos superado en el pasado. De nuevo la frase trillada: el pasado construye el futuro.

No sé cómo seguir esto que empecé, pero una frase resuena en mi cabeza, y hasta que no la escriba no me va a dejar en paz. ¡Me niego rotundamente a hacer mi balance anual! ¡No quiero! No quiero pensar en las cosas que pasaron, no quiero y no quiero. ¿Negadora? Seguro que sí. Mi razón contradice todo lo dicho anteriormente: no quiero pensar en mi balance porque la mayoría de los sucesos importantes acontecidos en el año fueron malos. No quiero recordarlos. No quiero recordar la depresión. No quiero recordar el sentimiento de traición. No quiero recordar la soledad. Ahora que por fin estoy bien, ahora que por fin me di cuenta de lo ensimismada que estaba, ahora puedo ver todo desde otra perspectiva. La cual sinceramente es bastante parecida a la anterior, pero con la diferencia que ya no me resulta tan importante. Ya las cosas que antes me mortificaban, ahora no tienen significado en mi vida. ¿Me habré convertido momentáneamente en un robot sin sentimientos? Puede ser. Pero la verdad es que hasta que sea necesario que tome cartas en el asunto, prefiero seguir así, como en estado autista, dejando que todo siga su rumbo sin interrupciones. Era tal mi esfuerzo por torcer el destino de mi vida y de la gente que me rodea, que eso fue lo que me terminó lastimando. Mi destino está escrito, lo único que tengo que hacer es seguirlo. ¿Cómo, se preguntarán? Fácil: dejando que la vida me sorprenda. No me voy a sentar en mi sillón esperando que la vida pase, no es mi estilo, pero no pienso intentar modificar mi entorno a mi gusto. Ya lo he intentado, y el esfuerzo me ha desgastado. Por lo tanto, mi conclusión es que pienso disfrutar la vida así como es, sin intentar modificar nada.

Back Into Life

Bueno, he vuelto a la vida. Después de bastante tiempo recluída en mi casa estudiando matemática (y jugando al age of empires, por qué no), ya he rendido matemática óptimamente y estoy de nuevo en el mundo cibernético. Como ya les había dicho antes no estoy pensando nada en absoluto así q no esperen nada interesante.

Au revoir.

Is There Something I Should Know?

Please please tell me now
Please please tell me now
Please please tell me now
Please please tell me now

I made a break I run out yesterday
Tried to find my mountain hideaway
Maybe next year maybe no go
I know you're watching me every minute of the day yeah

I've seen the signs and the looks and the pictures
They give your game away yeah
There's a dream that strings the road
With broken glass for us to hold
And I cut so far before I had to stay

Please please tell me now i
Is there something i should know
Is there something I should say
That would make you come my way
Do you feel the same 'cos you don't let it show

People stare and cross the road from me
And jungle drums they all clear the way for me
Can you read my mind can you see in the snow
And fiery demons all dance
When you walk through that door
Don't say you're easy on me
You're about as easy as a nuclear war
Cos the dream that strings the road
With broken glass for us to hold
And I got so far before I had to say

Please please tell me now
Is there something I should know
Is there something I should say
That would make you come my way
Do you feel the same 'cos you don't let it show

Please please tell me now
Is there something I should know
Please please tell me now
Can you see what makes me blow
Please please tell me now
Is there something I should know
Is there something i should say
That would make you come my way


*~*~*

Oh yeah Duran Duran is back...

Descartes

Supongo, por tanto, que todo lo que veo es falso; y que nunca ha existido nada de lo que la engañosa memoria me representa; no tengo ningún sentido absolutamente: el cuerpo, la forma, la extensión, el movimiento y el lugar son quimeras. ¿Qué es entonces lo cierto? Quizás solamente que no hay nada seguro. ¿Cómo sé que no hay nada diferente de lo que acabo de mencionar sobre lo que no hay siquiera ocasión de dudar? ¿No existe algún Dios, o como quiera que le llame, que me introduce esos pensamientos? Pero, ¿por qué he de creerlo, si yo mismo puedo ser el promotor de aquellos? ¿Soy, por lo tanto, algo? Pero he negado que yo tenga algún sentido o algún cuerpo; dudo, sin embargo, porque, ¿qué soy en ese caso? ¿Estoy de tal manera ligado al cuerpo y a los sentidos, que no puedo existir sin ellos? Me he persuadido, empero, de que no existe nada en el mundo, ni cielo ni tierra, ni mente ni cuerpo; ¿no significa esto, en resumen, que yo no existo? Ciertamente existía si me persuadí de algo. Pero hay un no sé quién engañador sumamente poderoso, sumamente listo, que me hace errar siempre a propósito. Sin duda alguna, pues, existo yo también, si me engañaba a mí, y por más que me engañe, no podrá nunca conseguir que yo no exista mientras yo siga pensando que soy algo. De manera que, una vez sopesados escrupulosamente todos los argumentos, se ha de concluir que siempre que yo digo “yo soy, yo existo” o lo concibo en mi mente, necesariamente ha de ser verdad.

Descartes, 1641
Meditación segunda
Sobre la naturaleza del alma humana y del hecho
de que es más cognoscible que el cuerpo.

me vas a negar que alguna vez dudaste?

me vas a negar que alguna vez dudaste de ella?

me vas a negar que alguna vez pensaste en mi mientras estabas con ella?

Odio la sociedad.
Odio las pautas impuestas por la sociedad.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me impidan hacer lo que quiero.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me impidan estar una persona.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me impidan estar una persona con la cual me divierto mucho.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me impidan estar una persona con la cual soy feliz.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me hagan quedar mal frente a los ojos de la gente.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me hagan actuar de una manera distinta de la que soy.
Odio que las pautas impuestas por la sociedad me aten.
Odio tener que amarte.

Épica

El próximo 14 de diciembre toca Épica en el ND Ateneo... muchas pero muchas ganas de ir... la verdad es q nunca escuché mucho, pero tiene onda... De todas maneras creo que sería una banda mucho más interesante si no le dieran tanta importancia a la imagen de la cantante (creo q se llama Helena). Whatever, voy a poner una letra q me gustó mucho.

Sensorium

Chance doesnt exist
But the path of life is not totally so predestined
And time and chronology show us how all should be
In the ways of existence
To find out why we are here
Being consciousness is a torment
The more we learn is the less we get
Every answer contains a new quest
A quest to non existence, a journey with no end
No one surveys the whole, focus on things so small
But lifes objective is to make it meaningful
Only searching for this
That which doesnt exist
Although our ability to relativize remains unclear

Im not afraid to die
Im afraid to be alive without being aware of it

Im so afraid to,
I couldnt stand to
Waste all my energy on things
That do not matter anymore

Our future has already been written by us alone
But we dont grasp the meaning
Of our programmed course of life
Our future has already been wasted by us alone
And we just let it happen and do not worry at all
We only fear what comes
And smell death every day

Search for the answers that lie beyond

**

Ok, sé que el inglés de esta banda no es lo mejor... pero yo no lo cambié, lo tipeé como lo publican.

Frivolidades

Bueno, estoy cansada de pensar... digamos que mañana termino las clases y mi cerebro se va a apagar por un par de meses, en realidad no tanto porque tengo q rendir matemática... grr... por lo tanto, a partir de ahora van a leer frivolidades en este espacio, como ser el lunes tengo una fietsa de egresados, o me fui a comprar ropa, o tengo q juntar plata para un permiso de examen. Si alguna vez leen algo del estilo de los anteriores no se asusten, es normal en esta época del año. Aunque tal vez tenga un período de inspiración y me mande la filosofía de algo como antes... pero todo eso dependerá de la conlfuencia de demasiados factores que, honestamente, no creo que se dén.

Will The Sun Rise?

Throwing my dreams out of my mind casting them into the sky.
Canceling tasks I've delayed for so long
now it's do or die.

I can't be seen
I can't be heard
but I am here and I am wondering.

Will the sun rise tomorrow
will it light up my sky.
Can I wake up with no sorrow awaiting.
Will the sun Rise tomorrow,
will I still see the dawn and not worry 'bout the future at all.

At the end of each day I promise myself,
I'd better start to live.
Cause sooner or later
I'll find out there's so much I can give.

I can't be seen
I can't be heard
but I am here and I am wondering.

Will the sun rise tomorrow
will it light up my sky
Can I wake up with no sorrow awaiting.
Will the sun Rise tomorrow,
will I still see the dawn and not worry 'bout the future at all.


************


creo que en el día de hoy puedo decir que sí.


te amo.

sad

hush... what can I say? I'm sad... quite sad...

crying.
crying because of love.
crying because of life.
crying because of loleniness.
crying.
just crying.

Embotada

al final Lety tenía razón-....


ya comprendo el significado de "embotada".




Me siento embotada.

Carmina Burana - Carl Off

Estuve todo el fin de semana escuchando Carmina Burana... q gran disco, for God's Sake! He aquí un fragmento muy bonito (con su correspondiente traducción, no creo q muchos de ustedes sepan alemán).

"Liebe mich mit tevem Sinn! Siech auch meine Treve: mil ganzem Herzen und mit ganzem sinn bin ich bei dir auch in der Ferne"

(Love me faithfully! See how I am faithful: with all my heart and with all my soul, I am with you even when I'm far away)

Sí, ya sé q lo traduje en inglés y no en castellano, pero la verdad es que las cosas suenan más lindo en inglés.



¬¬

.so fucking happy.

I'm Still Alive - Stratovarius

Look around turn around
You just might fall to the ground
Sail away break away
Danage done nothing to say

All my life i've felt like an outcast
But not anymore, a thing of the past

Feel the sun, got to run
Feels like life has just begun
All is new, different view
So many things that i will doI

'm leaving behind the things i don't need
and with confidence i'm planting the seed

I'm still alive
I'm ready to feel the wind in my hair
And i know there are so many things to share
I will write my story again
Masterplan of a new kind
I was lost but now i'm found
I'm still alive

15 de octubre

Hoy una persona muy especial cumpliría 18 añitos...

Si no fuera que ya no está más con nosotros...


:(



J. I miss you so...

Kotipelto

Ya sé q soy una hincha... una babosa... etc... pero es demasiado lindo... xD

Para que las fotos no queden sueltas y no se note tanto que lo mío es puro pajerismo, voy a poner un fragmento de Macbeth q para mí es uno de los mejores q escribió en todo el libro.

"To-morrow, and to-morrow, and to-morrow,
Creeps in this petty pace from day to day,
To the last syllable of recorded time;
And all our yesterdays have lighted fools
The way to dusty death.
Out, out, brief candle!
Life's but a walking shadow; a poor player,
That struts and frets his hour upon the stage,
And then is heard no more: it is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury,
Signifying nothing."

Y como aún tengo más para postear, voy a poner un fragmento MUY conocido de una película MUY conocida... espero q sean inteligentes y sepan de cual hablo. Here it goes...

"Is sad when a mother has to speak the words that condemn her own son. I can't allow them to think I would commit murder. Put him away now as I should have years ago. He was always bad and in the end he intended to tell them I killed those girls and that man, as if I could do anything but just sit and stare like one of his stuffed birds. They know I can't move a finger and I want to just sit here and be quiet just in case they suspect me. They're probably watching me. Well, let them. Let them see what kind of a person I am. I'm not even going to swat that fly. I hope they are watching... they'll see. They'll see and they'll know, and they'll say, "Why, she wouldn't even harm a fly..."





baba baba baba


q lindo q es Kotipelto xD

Queen

He estado todo el día escuchando a Queen y llegué a la conclusión de que hay dos canciones que me pegaron fuerte de toda la discografía que tengo. Aquí van... creo q son obvias...

The Show Must Go On

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore

The show must go on,
The show must go on

Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.

Whatever happens, I’ll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?
I guess I’m learning, I must be warmer now
I’ll soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I’m aching to be free

The show must go on
The show must go on

Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends

The show must go on
The show must go on

I’ll face it with a grin
I’m never giving in
On - with the show -I’ll top the bill,
I’ll overkillI have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on...

Who Wants To Live Forever?

There’s no time for us
There’s no place for us
What is this thing that builds our dreams yet slips away
From us

Who wants to live forever
Who wants to live forever....?

There’s no chance for us
It’s all decided for us
This world has only one sweet moment set aside for us

Who wants to live forever
Who wants to live forever?
Who dares to love forever?
When love must die

But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today

Who wants to live forever
Who wants to live forever?
Forever is our today
Who waits forever anyway?

Cosas que amo

Hoy me dí cuenta que hay muchas personas que me repiten reiteradamente que detesto todo lo que me rodea. Me puse a pensarlo en serio, y me di cuenta que no es así. Mentalmente hice una lista de las cosas que amo... y aquí van.

Amo bailar.
Amo cantar.
Amo tener una voz que me permita llegar al nivel de Tarja.
Amo Nightwish.
Amo salir con mis amigos.
Amo salir con mis amigas y mirar chicos.
Amo salir con mis amigas y apostar quién se agarra antes un flaco.
Amo ganar las apuestas.
Amo las golosinas.
Amo el chocolate.
Amo el mecano.
Amo comer muchos muchos dulces sin un gramo de culpa.
Amo que me digan cosas por la calle y pensar "y eso que no me mato de hambre"
Amo vivir en Almagro.
Amo discutir con los chicos sobre Almagro.
Amo pasarme horas mirando a los chicos jugar al Winning Eleven.
Amo bajonearme con Seba.
Amo hacer chistes doble sentido con el Maxi.
Amo pertenecer al Gran Imperio Romano.
Amo flashear sobre pibes con Naty.
Amo colgarme hablando de nada con Paulie.
Amo chusmear absolutamente TODO con Flor.
Amo comer panchos y hablar con Lety de sexo.
Amo tener a Manu como conciencia.
Amo salir del colegio y ver que Marquitos nos vino a visitar.
Amo no arrepentirme de nada.
Amo ser frontal.
Amo hacer siempre lo imposible por las personas que quiero.
Amo poder decir "basta".
Amo darme cuenta cuando una relación me perjudica.
Amo poder decir que después de tantos años ya no lo amo.
Amo ser poco convencional.
Amo ser desestructurada.
Amo el hecho de que por mi condición de adolescente podría ser una cheta perra con flequillo y que sin embargo no lo soy.
Amo mi pelo.
Amo mis rulos toing.
Amo girar en mi silla mientras se conecta el msn y gira el muñequito.
Amo tener un blog para decir todo lo que siento.
Amo tener un blog para desahogarme.
Amo no ser una alternatonta.
Amo a Max Iurja.
Amo a Mustaine.
Amo a Kotipelto.
Amo a Kaworu Nagisa (sí, el 18vo ángel de NGE).
Amo todo eso.
Amo los sorrentinos a la parisiène.
Amo tirarme al sol como una iguana.
Amo el trago "piel de iguana".
Amo el speed con vodka.
Amo el vodka solo.
Amo poder tomarme 1 botella de vodka y no quebrar.
Amo haber tomado ese ron asqueroso en aquella fiesta loca de Manu y no haber hecho mueca de asco como todos.
Amo las fiestas locas.
Amo que mis padres se vayan a dormir al club y poder hacer fiestas locas en mi casa.
Amo que mis amigos vengan a limpiar mi casa después de las fiestas locas.
Amo mi casa.
Amo las escaleras de mi casa.
Amo correr las escaleras automáticas.
Amo mirar fotos de metaleros.
Amo a los metaleros.
Amo a los metaleros y ese pelo largo hermoso que tienen varios.
Amo criticar a la gente fea con Sole.
Amo poder sentirme fea.
Amo poder moderar mi ego.
Amo ser tan simple y complicada a la vez.
Amo ser feliz con cosas tan simples.
Amo ser feliz.

Me siento como la mina del video Maniac Dance snif

This year has been a nightmare,
I've been so low, I don't care
I've dwelled in depths of darkness,
Swam across the ocean of pain

I've fed the tabloids, the media,
It's a bottomless pit, a redia
Front pages, gossips, knifings,
Drunken nights and days


Sadness, Rage, Hopelessness, I am nothing without you

Again the dance,
I do the Maniac Dance
Just like in trance,
I do the Maniac Dance

These demons serves me well,
It wants to send me to the depths of hell
A roller coaster ride it has been I can, tell

I'm a walking miracle of medicine,
A real catastrophe on legs
A proud member of human race known as the dregs

Xonax, Remeron, Theraphy, Buspiron, Anger, Fear and Shame

Again the dance,
I do the Maniac Dance
Just like in trance, I do the Maniac Dance

*-*-*-*

Me gustaría comprarme una casa amueblada sólo para tirarla abajo... y ponerle una bomba...



PERO CON ÉL ADENTRO

Sweet Dreams (Are Made Of This) - Marilyn Manson

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you

Apocalyptica

Y el domingo toca Apocalyptica... cuántas ganas de ir, mierda... si tan sólo hubiese tenido la guita en el momento necesario, podría disfrutar de estos 3 genios. Y no sólo genios, sino q también están re buenos jajaja lo lamento... no pude evitar mi comentario pajero...XD

Se extraña a Max... no? yo lo quería...

Paz

Y después de la tormenta viene la calma, no? Bueno, después del desastre que fue mi día de ayer, hoy tengo paz. Aunque parezca extraño debido a mi manera de ser, hoy estoy muuuy tranquila, tal vez demasiado. Quién sabe, tal vez el destino me está preparando una bomba y quiere que esté tranquila para recibirla y tomarla con calma. Jajaja siempre tan paranoica yo, pero bueh... q se le va a hacer... sigo con mis cambios de humor tan frecuentes como antes...

Gente extraña

¿Nunca les pasó que sentían que la gente habla sin pensar? ¿Nunca les pasó sentir frustración al escuchar cómo la gente extraña a nuestro propio mundo habla y opina sobre nuestra propia vida como si la conocieran de pe a pa? Bueno, a mí me está pasando en este preciso momento... No puedo soportar que hablen de mí y de mis problemas como si comprendieran todo, como si supiera la verdad absoluta... sobre todo cuando esa persona es la que más me está lastimando... Dice que debo sincerarme con la gente que me rodea, pero él ni siquiera puede decirme la verdad a mí... ni siquiera puede admitir q estuvo jugando conmigo en este último tiempo. ¿Pensaba que acaso no me iba a enterar? ¿Pensaba que nunca iba a saber que su corazón pertenecía a alguien más? ¿Me iba a mantener en esta mentira por toda su existencia? Me rehúso a pensarlo... me rehúso a pensar que esto fue premeditado... no lo podría soportar... ya no quiero llorar...

Muerte

/*/ immobilized by my fear, and soon to be blinded by tears. I know I can stop the pain if I will it all away /*/

Muerte. ¿Qué es la Muerte? Es la desaparición física de una persona, a causa de muchos factores independientes o casualmente mezclados entre sí. Pero… ¿qué es? ¿Qué pasa? ¿Cómo puede ser que de un momento a otro el corazón deje de latir y por mera razón de su inexistencia, aquella persona amada deja de existir? ¿Cómo sé que no puede volver de alguna manera? ¿Es cierto que la reencarnación es pura tontería? ¿Acaso es mentira que los seres queridos que dejan este mundo pueden volver al mundo terrenal con otra forma, con la forma de otra persona, de un animal, de una planta, etc.? Que lástima. ¿Es que es muy complicado entender eso? ¿Tan equivocada estoy cuando pienso que cuando un amor me deja, vuelve a mí cuando yo invoco hacia él mis pensamientos? ¿Acaso no lo hago revivir cuando le doy sentimientos, cuando recuerdo su cuerpo, cuando vuelvo a escuchar su voz, cuando vuelvo a sentir su corazón? Es que así es mejor para mí. Yo no podría superarlo si no pensara que no se fue del todo. Porque si me terminara de convencer de que él ya no va a volver conmigo, sería peor. Ahí me moriría yo también. No podría soportarlo… me consumiría de angustia y desesperación. ¿Acaso una persona puede vivir sin amor? Bueno, yo no, no puedo. La única manera de soportar esto es pensar que él está aquí conmigo. Aunque yo no lo pueda ver físicamente, su presencia me hace más fuerte y me incita a seguir viviendo. Porque yo sé a la perfección que él no querría que yo perdiera las ganas de vivir. Que él no querría que yo desista de este milagro que es la vida. ¿Es que la gente no agradece estar viva? La gente que piensa: “me quiero morir”, ¿ es que no entiende que estar viva es una bendición? No es que se va, no es que deja de vivir un tiempo y después vuelve, no. deja de existir. Pero tampoco se va a dar cuenta. Es como un gran sueño. No, ni siquiera. Porque de los sueños se despierta. Pero de la Muerte no. Me incluyo, yo también dije alguna vez que no le tengo miedo a la Muerte porque nunca me enteraría de ella. Pero por lo inconsciente, yo no había pensado en la gente que está a mi alrededor. En mi egoísmo no me había dado cuenta de que la gente que me ama, en el caso hipotético de que yo muriera, esa gente se entristecería. Tanto como estoy yo ahora. Por más que esa gente no se enterara nunca de su ida, las personas que están a su alrededor se sentiría mal… y ni hablar si fuera un suicidio. Si yo cumpliera con lo que me propuse hace unos días, ¿cómo se sentiría mi vieja? No habría podido haberme hecho feliz. ¿Cómo se sentirían mis “amigas”? No habrían podido ayudarme a superar esta etapa. No quiero ni pensar esa situación… no le deseo a nadie este sufrimiento. Así que… ¿qué es la Muerte? No sé, pero espero que ya se haya satisfecho por haberme destrozado, y por un tiempo más no se asome en mi vida ni en la de mis seres queridos. Porque esta vez sí que no sé si lo podré soportar.

/*/ puede que muera como una verdad olvidada en tu memoria /*/

Soltería

Hoy un amigo, que hace poco ha cortado con su última novia, me ha declarado concisamente que la soltería le resultaba insoportable. Lo que más me impactó de eso fue que lo decía muy enserio, lo cual me hizo pensar en su situación, y me di cuenta que él nunca había pasado más de 2 meses sin estar en pareja. Lo cual podría ser resultado de una gran fortuna con las mujeres, o que siempre encontraba alguna razón para estar acompañado.

Pero, acaso es tan así como él lo pinta? Acaso la soltería es algo tan difícil de conllevar? Lo que es yo, llevo casi 1 año de soltería. Me refiero a casi un año sin compromisos formales, las relaciones informales no cuentan, ni los touch and go. Pero un año es bastante, y no siento ningún efecto adverso por esto. Al menos yo no lo noto. Sinceramente no creo que sea tan drástico como lo dijo... Veamos.

Por supuesto, estar acompañado es muy lindo, es lindo sentir que una persona te ama y sos todo para él. Es un lindo sentimiento... si amas a esa persona. Si no la amas, se puede convertir en una relación tortuosa. Si no amas a nadie... si no sientes la necesidad de estar con una persona en especial, ¿pues para qué habría de querer estar con alguien? No sé si me explico...

Otra cosa puede ser la falta de sexo. Eso es cierto, cuando uno está en pareja, suele pasar las mejores noches. Pero si vamos al caso, la soltería no es un impedimento. Hoy en dia las salidas nocturnas están plagadas de hombres y mujeres con las hormonas revueltas, y con sólo demostrar que quieres eso y nada más, fácilmente vas a conseguir algo.

¿Qué? ¿Por qué me miran así? ¿Acaso no es cierto?

Todo Es Falso (enojada)

Todo es falso, nada es real. Todo, todas las personas que están a mi alrededor, son todas hipocresías… sus actitudes no son verdaderas. Todo lo que está a mi alrededor es falso… Inconscientemente vivo en esta gran mentira que es el mundo, pero nada puedo yo hacer para evitarlo. La gente se comporta de acuerdo a su conveniencia… cuando uno les es útil, muestran una careta amable, gentil y bondadosa; pero cuando ya no lo somos más, muestran su faceta desconsiderada, desinteresada y odiosa. Nunca podremos saber en cuál creer, pues ninguna de todas esas caretas es verdadera. Todo es una mentira, una gran mentira que todos construyen poco a poco. ¿Acaso hay algo que yo puedo hacer para mejorar esta situación? No… porque yo soy igual que todos ellos… ni mejor ni peor. ¿Cuántas veces me encontré a mi misma haciendo algo en contra de mis principios? ¿Y cuántas veces me perdoné, basándome en que los demás me obligaban a llegar a ese punto de infamia? Muchas más de las que creo…

Uncertainty

What am I supposed to do in times like these, when the uncertainty flows all around me… and the doubts grow bigger with every second. Everything is a good idea, and everything is the worst thing that could ever happen to me. Do I have to do what my heart says? Or he is just confused and my mind has the right answer for all my problems? That should be the question that should have been torturing my mind. However, it is not. Because neither my heart nor my mind, have the right answer to my problems. In other words, they don’t even HAVE an answer. Because I’m too fool to take arms against someone or something… I always think that things would be solved magically, by its own way… Crap! If I let the time to pass by and I don’t realise by myself that I am the only one that can do something to change the reality soon, everything will grow worst. And the moment when everything will be ruined will come, and then it will be late. Too late. Therefore, I have to do something… and quickly. I cannot let the time pass without moving a hand. I can’t be such a coward!! This is not me!! I used to be much more practical… one of my best qualities used to be the courage… where did I left it?

Vivir Sin Aire

Vivir sin aire (Maná) Cómo quisiera poder vivir sin aire Como quisiera poder vivir sin agua Me encantaría quererte un poco menos Cómo quisiera poder vivir sin ti Pero no puedo Siento que muero Me estoy ahogando sin tu amor Cómo quisiera poder vivir sin aire Como quisiera calmar mi aflicción Cómo quisiera poder vivir sin agua Me encantaría robar tu corazón Cómo pudiera un pez nadar sin agua Cómo pudiera un ave volar sin alas Cómo pudiera la flor crecer sin tierra Cómo quisiera poder vivir sin ti Pero no puedo Siento que muero Me estoy ahogando sin tu amor Cómo quisiera poder vivir sin aire Como quisiera calmar mi aflicción Cómo quisiera poder vivir sin agua Me encantaría robar tu corazón Cómo quisiera echarte al olvido Cómo quisiera guardarte en un cajón Cómo quisiera borrarte de un suspiro Me encantaría matar esta canción *~* ¿Por qué cuesta tanto olvidar a una persona? ¿Acaso el hecho de saber que esta persona nos es dañina no es suficiente como para poder olvidarla de una? ¿Tan masoquista es nuestra mente, que quiere recordarnos la sonrisa de la persona amada cada dos segundos? Simplemente no lo sé… Si tan sólo pudiera borrarlo completamente… Lo peor es que me siento una tonta, como si no supiera la clase de persona que es… Pero mi corazón sigue obstinado a pensar en que todavía hay esperanzas, cuando cualquier persona con el mínimo de razonamiento se da cuenta de que no es así. ¿Tan difícil es aceptar que algo no se puede dar? ¿Tan complicado es entender que él no es para mí? ¿Acaso el hecho de que no va ser el último en mi vida no es suficiente para recuperar la confianza en el amor?

And now?

And now what? What should I do? Just keep on with my life like if nothing did happen? You know I can’t stay long. You know I can’t just close my eyes and pretend everything’s alright. Because it isn’t. All mylifer I’ve been like in an outcast and you’ve been in the eye of the hurricane. You’ve been the only one that hasn’t being hurt with all this. And I ask you why. How can you stand still watching all this happen, but without taking part? How can you just sit here and wait until the rest solve life’s things? I cannot understand it. Maybe it’s just because I have the need to take care about everything, I have to learn how to be impassive. Would you teach me?

El Cuervo (Edgar Allan Poe)

Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,
oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;
angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.

Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”

Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro,
mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.
”Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el eco
lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.

Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,
y así penetrar pueda en el misterio.
”¡Es el viento, y nada más!

De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.

Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”

Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.
”Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,“sin duda —pensé—,
sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólica
de ‘Nunca, nunca más’.”

Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

Spring's Day!

Oh sí qué belleza... el día de la primavera... los pájaros cantan al sol, las parejas salen a pasear por ahí, las plantas florecen y nos inundan con sus hermosos aromas... y yo con esta alergia de mierda!!!! Jajaj re resentida la mina... chiste, chiste, tampoco soy tan ortiva... Simplemente me parece una frivolidad darle tanta importancia a algo tan banal... En todo caso habrìa que festejar el dìa del verano, el día del otoño, y hasta el día del invierno!! Y no me vengan con que es la estación más linda del año, porque el otoño se la re banca!!! Jajaja para mí hasta es más linda... más poética... q se yo, me gusta más. Aparte, eso de q sea linda depende en qué lugar... en algunos parques hay tanta mezcla de plantas y flores que se termina formando una mezcolanza re loca y quedan horrendos tantos colores jutnos... jajaja Lo único bueno que rescato de todo eso es q no tengo clases... aunque en realidad no tengo clases porque es el día del estudiante... eso tampoco lo comprendo... q tiene el 21 de septiembre de especial para nosotros como para q sea más importante q los demás días? Acaso se murieron 3000 estudiantes juntos or something? Bueh, life's strange things q nunca entenderemos... Au revoir!

El Abandono (original)

El abandono

¿Qué es el abandono? Es la pérdida de algo, la falta de alguien. El aban­dono es cuando algo o alguien querido nos deja. Es un sentimiento de soledad, pues aquello que nos abandona solía ser importante para nosotros. Más que soledad, hasta se podría decir impotencia; si ya se ha decidido, nada se puede hacer. Uno no puede cambiar los sentimientos de los demás, porque justamente son otras personas, entes separados de nosotros. Tal vez por eso mismo necesitamos relacionarnos con otras personas. Tal vez por eso nos sentimos frustrados ante el abandono. El hecho de encontrar una persona en la cual confiar nos da un sentimiento de satisfacción tan grande, que al perderlo no tenemos consuelo. Esta frustración se puede vestir de rabia, por creer que hemos sido engañados. Pero ahí no pensamos en el otro. La rabia producida por la frustración es un sentimiento egoísta, que sólo se curaría con el regreso de la persona amada. Pero, ¿acaso podemos pretender que la persona vuelva a nosotros en contra de su voluntad? ¿Acaso el sentirnos engañados no es una manera de absolutizar todo, de culpabilizar completamente al otro y victimizarnos completamente a nosotros mismos? Yo creo que sí. Por eso, sinceramente creo que ante una situación así, lo último que hay que hacer es victimizarse y encerrarse en este sentimiento, porque esta rabia no nos permite abrir los ojos y tratar de encontrar el por qué de la situación, y sobre todo, de intentar una situación que los beneficie a ambos.
Al terminar de escribir estas palabras, caí en la cuenta. Por primera vez en mi vida, debía tomar cartas en el asunto, y poner en marcha todos los planes fantasiosos que imagino en mi mente. Pero soy demasiado cobarde para decirte que estoy arrepentida. Es por eso que este escrito llegó a tus manos. Espero que me comprendas y que entiendas lo que quiero decirte con toda esta maraña de palabras y sentimientos. Más allá de todo, no me queda nada más en la vida. No puedo ni quiero perderte así, pero si el destino quería que pasase esto, nada puedo hacer. Adiós.

Abandono

Hoy escribí algo muy lindo para literatura latina sobre el abandono... cuando tenga tiempito lo paso... estoy a full con el colegio, e intentando convencer a mis viejos de q me lleven mañana a Ezeiza q se va Seba!! q voy a hacer sin La Gran Mentira Romana? buaaa q depresión... otro amigo más q se va...

19/8 Obras... Stratovarius!!!

Bueno gente, acá está mi comentario. La banda telonera Kapel Maister como siempre un desastre. La viola no se escuchó nunca, la cantante lo único que hacía era sacudir el pelo y hacerse la puta... jajaj de onda... encima una puta boluda, porque la gente le decía "ponete en bolassssss" y ella le decía al técnico "negro, la gente dice q no se escucha!!" El bajista sí se lució, pero no lo suficiente para q me gustara la banda, q se yo. Más o menos 10.15 comenzó Strato, con Maniac Dance... aunqeu no hicieron el comienzo con el pianito... Koti estaba hermoso con una camisa de terciopelo negra y unos jeans ajustados que... mamit ajajajajjaa pero bueno, acá va el setlist

01 - Maniac Dance
02 - Speed Of Light
03 - The Kiss Of Judas
04 - Legions
05 - Twilight Symphony
06 - Will The Sun Rise?
07 - Bass Solo
08 - The Land Of Ice And Snow
09 - United
10 - Against The Wind
11 - Season Of Change
12 - Father Time
13 - Coming Home
14 - Detiny
15 - Hunting High And Low
16 - Forever
17 - Black Diamond

Sábado a la noche otra vezzzzzzzzzzz

oh sí, por fin llegó el sábado... ayer fui a comer sushi por el cumple de Cere y la verdad q nunca pensé que iba a decir que estaba llena... y sólo por $15!!! jajaja por dios... qué noche, no Sole? no te olvides de pasarme el mail de ese caballero!! jaja el chico R ha sido reemplazado por el chico M... si mal no recuerdo su nombre... pero bueno, el tema es qué carajo hacemos hoy! Naty me había dicho que tenía una fiesta loca en caballito... pero no me llamó todavía... y no se conectó... blaaa tengo sueño y me tengo q ir a ordenar el cuarto... asi que saludos!

Duda

¿Hay algo peor en el pensamiento humano que la duda? ¿Hay algo peor que la incertidumbre?Creo que no... cuando tenemos al enemigo frente a nuestros propios ojos, es más fácil combatirlo...pero si no se sabe...

Kingdom For A Heart

What the hell are you standing there for,
expecting me to help you,
when I'm down myself
Waiting my saviour,
my world is flooding over,
there's no room for air,
I can't breathe,
I would give a kingdomfor one more day

I'd give - a kingdom
For one more day as a king of your world
I'd give a kingdom, for just one more day

What the hell am I waiting here for,
expecting you tocome and give away your life
Just for a moment of my time,
have a hole where I should have a heart,
I'm made of wood,
I'm fallingapart,
I would give a kingdom if I only had you

I'd give - a kingdomF
or one more day as a kind of your world
I'd give a kingdom, if I had a heart
I'd give it all for a heart
if I was a King I would give away my kingdom
Treasures and crowns wouldn't mean a thing
If I only had a heart, if I only had a heart...

Now I know I will never love you,
I'm a man withouta heart,
I'm not allowed to feel human feelings
I'm king of the land,
I'm a ruler of seas,
I'd give it away in a moment.
If I only had one moment

I'd give - a kingdom
For one more day as a king of your world
I'd give a kingdom,
if I had a heart
I'd give it all for a heart
if I was a King I would give away my kingdom
Treasures and crowns wouldn't mean a thing
If I only had a heart, if I only had a heart...

Sábado a la noche otra vez

Para variar estuve todo el día encerrada en la casa de Nai haciendo el fucking tp para Literatura Española sobre el fucking Quijote... un embole... pero bueno, por lo menos lo terminamos. Y ahora me tengo que ir al recital del hermano de Leti, pero no sé como cuernos voy a ir... no encuentro nadie que me acompañe... y el fucking chico R no me contesta cuando le hablo grrr es un bajón hay escasez de hombres ajajjajaja pero bueno, ya me las voy a arreglar, como siempre.
Besos!

Fractales

Sí, como leyeron... estoy tan al pedo que estoy navegando por la web buscando fractales... y vale q encontré un par que están muy buenos... Seba afirmó eso, así que en todo caso somos dos... tres, porque a Cornejo también le gustan ajajajjaja pero bueno... hablando de Seba... PENDEJO CUANDO CARAJO SALIMOS?!?!?!?! Más te vale que pronto, porque si ya no me das bola por Cony, puede llegar a aparecer en una zanja ajja y no me obligues a eso porque sabés que la amooo
Besos!!

Hipocresía

Estoy harta de la hipocresía. Todos pretenden quererte cuando les servís. Pero ni bien dejaste de ser útil para sus proyectos, ¡zaz! dejan de hablarte. ¿Por qué? Porque somos todos una manga de hipócritas, vos, yo, él, ella... todos. No hay uno que se salve. Y bueno, ya lo había dicho no sé cuál filósofo... el hombre es malo de naturaleza.

Autorización Para Vivir

Me molesta cuando la gente te critica por cada acción o cada decisión que tomás. Todo es examinado con malicia y todo es cuestionable. ¿Acaso tengo que pedir autorización para vivir? ¿Acaso tengo que pedir autorización para hacer las cosas que me hacen feliz? ¿Tengo que preguntar si lo que quiero hacer es aceptado por la sociedad, por el único hecho de que ésa sociedad en la que estoy inmersa lo ve con malos ojos? No me gusta vivir cuestionándome mis propios actos, y mucho menos que me los cuestionen los demás. Yo, y sólo yo, sé lo que es bueno para mi. Y sólo yo sé qué camino tengo que tomar. No me importa lo que diga la gente, no me importa haber caído una vez más en su mismo juego, porque no lo puedo evitar. Si volver con él me hace bien, no voy a pensar en lo sufrido anteriormente. Porque a esta altura del partido, no me lo merezco.

Clima!!

Gente, se dieron cuenta del suceso acontecido hoy? Jaja no es nada grave, pero estamos en Junio y hace más de 20 grados!! Es una locura... o sea, estamos haciendo mierda el planeta, el efecto invernadero está causando graver problemas... hay que hacer algo, joder!!!

Finde...

Mmm este finde va a ser muy loco... Tengo un cumpleaños al cual va a ir gente que no veía hace mucho y que no sé cómo voy a reaccionar frente a ellos... le dije de ir a un pibe conmigo, pero me da la impresión de que va a llevar amigos... Después el viernes tengo un recital al que va a ir gente muy interesante... pero que tampoco sé cómo voy a reaccionar (según Sole no me puedo perder ese recital), pero lo peor es que no sé siquiera quién cuernos me va a acompañar... Así que si llego a salir viva del finde, y sobre todo con mi estabilidad psíquica intacta... Pues felicítenme...

Día Loco

Uff hoy fue un día de mierda... soportar a la inepta de Di Sarli en Literatura Española hablando del fucking Quijote fue el peor comienzo que podría haber tenido... No tengo nada en contra de ese libro, se supone que es el GUAU de la literatura y bla bla bal... pero realmente me EMBOLA... Me niego a leerlo!!!!!! Encima que me tuve q levantar a las 6.30 de la mañana para ir a entrenamiento... buaaa me dormía en la clase... Sole es testigo... Pero bueno voy a dejar de quejarme porque sino se van a hartar... cuando siga delirando posteo... bye!

Primer súper post...

Hola Gente cómo les va... bienvenidos a MI weblog... jaja estoy en carrera de ser una chica moderna... porque sino Nai y Sole me dejan afuera de sus chats... aunque ahora más que nunca me van a odiar por eso jajajaja

Pero bueno, aquí finalizó el primero de los muchso que pienso postear... auqneu no se ilusionen, en ninguno van a encontrar la solución a su vida...

Besos!.
P.D.: Nai, dejate de hinchar con lo de chico R.